Sentstory.ru



Короткие анекдоты

Анекдоты: короткие анекдоты

-Милая девушка, хотите позавтракать вместе?

-Ну, можно…

-Вас звонком разбудить или растолкать?

Короткие анекдоты 0101

-После того, как нашего электрика Смирнова на заводе ударило током, он вдруг стал замкнут в себе.

Короткие анекдоты 0201

-Иногда пешеходы очень нагло и не спеша идут по переходу, будто они успели сохраниться, ступая на «зебру».

Короткие анекдоты 0301

-Рассталась с парнем! Идиот какой-то! Представляешь, зашла к нему в ванную, а он за это устроил истерику!

-Что, просто так истерика?

-Ну, чуть выпила, уснула в ванной на часок-другой, но это же не повод кричать!

Короткие анекдоты 0401

Женская дружба опасная штука. Никогда не нужно жаловаться подруге на то, что тебе мало секса с мужем, твоим. Она обязательно поддержит и пожалеет. Его.

Короткие анекдоты 0501

-Подскажите совет, который поможет сделать походы по магазинам для женщин привлекательными для мужчин?

-Да это же проще простого! Пока женщины выбирают себе товары, мужчинам показывают эротические фильмы! «Убиваются два зайца» - одни задерживаются, другие торопятся.

Короткие анекдоты 0601

Цветок ромашки существует двух вариантов: когда «любит» и «и что за халтуру мне подсунули».

Короткие анекдоты 0701

От тараканов у меня в голове меня спасла белочка.

Короткие анекдоты 0801

Дальновидный прапор придумал имена своим сыновьям: Оля, Лена и Даша.

Короткие анекдоты 0901

Вчера, на вручении премии конкурса красоты «Мисс Планета 2018» получили ее пластические хирурги из Китая.

Короткие анекдоты 1001

 

Когда вы выключаете свет в туалете, а вам в ответ несется: «Алле», значит туалет точно занят.

Короткие анекдоты 1101

В английском дворце устраивается бал. Гость малость перебрал. Подходит к хозяйке дворца и без стеснения ее спрашивает:

-Где у вас находится туалет?

-В конце коридора дверь с табличкой: «Для джентльменов». Но вам туда тоже можно.

Короткие анекдоы 1201

-Я звоню тебе двадцать минут, что, сложно взять трубку?

-Я поставил на звонок такую потрясную музыку, не мог оторваться от слушанья.

Короткие анекдоты 1301

-Какие три составляющих богатого человека?

-Безусловно талант, потом ум, и, наконец, огромное количество денег.

Короткие анекдоты 1401

-Медицина тут бессильна - с недовольным лицом сказал дантист с частной практикой, имея в виду, что у пациента здоровые зубы.

Короткие анекдоты 1501

-Милый, похвали меня. Я несколько раз проехала мимо полицейского не пристегнутой, и он меня ни разу не остановил, чтобы выписать штраф. На деньги, которые я сэкономила, я купила три шарфика.

Короткие анекдоты 1601

-Не вели казнить, вели слово молвить. Царь – батюшка, татары у ворот стоят, мзду ждут.

-Мзду? Велите дать татарам мзды, догнать и еще раз дать.

Короткие анекдоты 1701

Я люблю на праздничный стол готовить картошку в нарядном мундире.

Короткие анекдоты 1801

Катя идет в магазин. Муж ее спрашивает:

-Кошелек с деньгами взяла?

-Да, в сумке.

-Будь аккуратна, деньги не трать.

Короткие анекдоты 1901

Свадьба. Тамада объявляет конкурс:

-Это шампанское получит тот, кто изобразит на лице самую кислую мину. О, мать жениха выиграла.

-Я не участвовала в конкурсе.

Короткие анекдоты 2001

Анекдоты: короткие смешные анекдоты

Жена говорит мужу:

-Дорогой, я готовлю праздничное блюдо в духовке, фаршированного кролика. Мне нужно купить зелени, последи за готовкой, я спущусь в овощную палатку.

Возвращается через 20 минут:

-Ну, как дела?

-Отвратительно. Только я на минуту отвернулся, как этот ушастый выскочил их духового шкафа и выпил четыре бутылки пива.

Короткие анекдоты 2101

Два товарища отмечали пятницу в ресторане. Наевшиеся и напившиеся, выкатились на улицу. Один другому:

-Миха, ну ты герой, столько дать на чай швейцару!

-Да это все фигня по сравнению с тем пальто, что он мне выдал в гардеробе.

Короткие анекдоты 2201

Мужчины не должны забывать, что конечное слово в споре всегда говорит женщина. Если после него мужчина рискнул сказать еще что-то, то он спровоцировал новый спор.

Короткие анекдоты 2301

Мальчишник, всем весело. Один Колян грустит:

-Никола, ты что?

-Да у моей Галины сифилис врач «поставил»…Шутка. А что у вас у всех лица такие белые стали?

Короткие анекдоты 2401

В биологической лаборатории:

-Ну не могу спокойно смотреть на этих животных в спирте.

-Чего ты? Это всего лишь две лягушки и одна ящерица.

-А я о чем! Три животных, а спирта двенадцать литров!

Короткие анекдоты 2501

 

Два часа ночи, пьяный муж принес, наконец-то, себя домой. Звонит в дверь, открывает злющая жена, в руках держит сковородку. Он пытается ее поцеловать:

-Дорогая моя, ты все на кухне возишься, котлетки готовишь.

Короткие анекдоты 2601

Врачи, которые считают вас абсолютно здоровыми, работают в военкомате.

Короткие анекдоты 2701

Муж жене:

-Смотри, наша тамагочи беременна.

-Подожди, ты же пейджер в руках держишь.

-Как пейджер? Вот же сообщение: «Поздравь меня, я беременна».

Короткие анекдоты 2801

Радость для моряка – в порту его встретит девушка.

Счастье для дальнобойщика – приласкает его девушка на стоянке.

Удовольствие для проводника – девушка высматривает его на вокзале.

И только девушка очень устала постоянно перемещаться между портом, стоянкой и вокзалом.

Короткие анекдоты 2901

Звонит английский вельможа к себе в дом, дверь ему, как всегда, открывает дворецкий и спрашивает его:

-Ну что, скотина, нагулялся по кабакам и бабам?

-Нет, Гарри, я был в магазине, купил себе новый слуховой аппарат, вместо сломанного.

Короткие анекдоты 3001

В ветеринарной клинике:

-Доктор, помогите, мой пес ко мне пристает, круглые сутки.

-Не переживайте, мэм, мы его кастрируем, и он перестанет приставать к вам.

-Нет, нет, что вы. Просто сделайте ему маникюр и педикюр, и почистите зубы.

Короткие анекдоты 3101

Мать сыну:

-Ты обозвал сестру дурой, как ты мог! Я хочу услышать, что тебе очень жаль, что ты жалеешь об этом.

-Катя, мне очень жаль, что ты дура.

Короткие анекдоты 3201

Участковый разбирает житейскую ситуацию. Два соседа, полицейский у одного из них спрашивает:

-Скажите, ваш сосед давал вам «паленый» алкоголь?

-Нет.

-А соседская жена вам давала?

-А что, разговор об алкоголе уже закончился?

Короткие анекдоты 3301

-Ой, какое красивое свадебное платье, давай ты примеришь его?

-Ну, не знаю даже…

-Давай-давай, и размер тебе подходит.

-Не могу, я стесняюсь.

-Ну, иди в примерочную.

-Все, Миша, отвали от меня, я платья не примеряю, если я побриться с утра не успел.

Короткие анекдоты 3401

Возвращается муж из командировки. Прежде чем зайти к себе в квартиру, позвонил к соседу, выяснить кое-что:

-Ну, был у моей кто-то?

-Неа.

-Что, все две недели никого не было?

-Нет.

-А мне что тогда там делать?

Короткие анекдоты 3501

Разговор двух блондинок, пьющих кофе в кафе аэропорта. Одна другой говорит:

-Не представляю, как можно угнать самолет, он же такой большой, его спрятать сложно.

-Ты совсем не соображаешь? Кто же на земле то это делает? Их угоняют, когда они маленькие, в воздухе.

Короткие анекдоты 3601

Приехал иностранец в глубинку России, остановился в местной гостинице. Отдохнул с дороги, вечерком на ресепшен спустился. Спрашивает у служащего за стойкой:

-Скажи, любезный, а ночная жизнь у вас тут имеется?

-Конечно, но ей сегодня зуб вырвали, больно очень.

Короткие анекдоты 3701

Анекдоты: анекдоты до слез короткие

Хотите почувствовать себя полным идиотом, имея высшее образование? Сделайте уроки по современным учебникам с третьеклассником.

Короткие анекдоты 3801

-Дорогой, помнишь месяц назад ты с друзьями рыбачить ездил?

-Ага.

-Так вот, звонила твоя рыба-пила, сказала, что у нее икра появилась.

Короткие анекдоты 3901

-Вовочка, если ты держишь в одной руке два торта, а в другой четыре плюшки, то что у тебя в наличии?

-У меня очень огромные руки.

Короткие анекдоты 4001

Если в квартире пустой холодильник, грязная посуда и орущие дети, то мама очень успешно торчала весь день в интернете.

Короткие анекдоты 4101

Мысли студентки с утра:

-Проспала. Можно в институт не идти, лучше сразу домой.

Короткие анекдоты 4201

Если задать русскому вопрос: «Десять раз по 100 грамм, сколько в итоге?» - вы никогда не услышите ответ: «килограмм».

Короткие анекдоты 4301

Гранит науки грызется плохо, если он запивается пивком.

Короткие анекдоты 4401

Купейный вагон в поезде. На верхней полке отдыхает мужчина. На очередной станции к нему в купе подсаживается миловидная женщина лет сорока. Удобно устраивается внизу, распаковывает пакеты, достает коньяк, лимончик, сыр. Начинает пить и есть. Мужик решает познакомиться:

-Женщина, как вас зовут?

-Не заморачивайся, родной, как меня зовут. Когда я пьяненькая, я без зова к тебе залезу.

Короткие анекдоты 4501

Родители смотрят дневник сына:

-Скажи, почему у тебя нет «пятерок» и «четверок», а одни «тройки»?

-Потому что школа средняя!

Короткие анекдоты 4601

-Ржевский, знаете такого?

-Что-то припоминаю…Оригинальный был человек. Помнится, больше всего на свете он любил шампанское, выпивку и играть!

Короткие анекдоты 4701

Разговор двух алкашей:

-Родной, не посмотришь у меня на спине, что-то чешется, кажется сыпью пошел. Вот, думаю, может водка является причиной?

-Есть чуток, но дело не в ней. Похоже на авитаминоз. Я принесу тебе витамины, в следующий раз будешь ими закусывать.

Короткие анекдоты 4801

Муж подарил мне цветы без повода. Я в растерянности: или я хорошая, или он плохой.

Короткие анекдоты 4901

-Скажите, зачем вы пьете портвейн?

-Ну, он же не твердый, чтобы его грызть, приходится пить.

Короткие анекдоты 5001

-Давно мечтаю купить собачку, жена не дает.

-А если собака тоже давать не будет?

Короткие анекдоты 5101

-Яблоков, почему я вижу вас на рабочем месте с закрытыми глазами? Вы сюда спать пришли?

-Извините, Николай Максимович, я практически всю ночь не спал, мой маленький сын не давал мне это сделать.

-Изумительно. Приносите этого сорванца завтра к нам в офис, тогда у нас спящих на работе точно не будет.

Короткие анекдоты 5201

-С чем у тебя бутерброд?

-С белым хлебом.

Короткие анекдоты 5301

-Петь, у меня появилось ощущение, что я не беру от жизни все. Понимаешь, в ней стало мало ярких красок.

-Ты уверен, что осилишь более частое и обильное бухание?

Короткие анекдоты 5401

У зимы есть один минус. Часто он доходит до 30.

Короткие анекдоты 5501

По улице идет прапорщик. За ним, на нужном расстоянии, следующий осел.

Короткие анекдоты 5601

Два хозяина собак:

-Что, в малогабаритной квартире живете?

-Да, но как вы догадались.

-Ваше животное как открытая книга: ее хвост двигается не из стороны в сторону, и снизу вверх.

Короткие анекдоты 5701

Вениамину и раньше казалось, что его не очень ценят на фирме. Окончательно он убедился в своей правоте, когда в его кабинете развели кур.

Короткие анекдоты 5801

Всем известно, что при потреблении алкоголя расширяются сосуды. Но не все знают, что делает это спиртное для того, чтобы в них «затусить».

Короткие анекдоты 5901

-Кто знает, что означает выражение «Новый чукча»?

-О, это проще простого. Если видите, что едут сани малинового цвета, запряженные шестью сот оленями, значит это он и есть.

Короткие анекдоты 6001

Без дураков будет скучно, потому что некем будет руководить.

Короткие анекдоты 6101

-Я вчера покушал арбуз, и меня послабило.

-Ты уверен, что в нем все дело?

-Я тоже сначала сомневался, даже съел пять груш и три сливы, но потом опять попробовал арбуз – снова та же картина.

Короткие анекдоты 6201

Больной говорит медсестре:

-Что за противные лекарства вы мне сейчас дали?

-Ничего я вам не приносила, это был ваш обед.

Короткие анекдоты 6301

Все еще не могу простить себе, что не любил тихий час в детском саду.

Короткие анекдоты 6401

-Оля, я подумал, и решил – мы расстаемся.

-Почему, Вова?

-Помнишь, мы шли по двору? Нам еще дорогу черная кошка перебежала.

-Да, конечно. Но верить всяким суевериям – это глупо.

-Я не им верю, я не могу забыть, как ты кинулась на кошку, поймала и съела ее.

Короткие анекдоты 6501

Анекдоты: смешные анекдоты до слез короткие

Артем, сделай мне уже бутер с колбаской, только небольшой, я на диете.

-Какой получится, такой и сделаю. Если размер не понравится, всегда можешь обгрызть его до нужного.

Короткие анекдоты 6601

В больнице. Врач интересуется:

-Скажите, а со сном проблемы есть?

-Да, доктор. Если ранним вечером еще удается уснуть, проснуться поздним утром становится все сложнее, а вот после обеда заснуть совсем не получается!

Короткие анекдоты 6701

-Прикинь, я вчера Маринку поцеловал.

-Эх ты, ведь клялся мне, что завязал с выпивкой.

Короткие анекдоты 6801

Бедная жена, ей очень сложно бывает воспитывать сына, которого родила и до этого испортила своим «воспитанием» ненавистная свекровь.

Короткие анекдоты 6901

-Вы знаете, почему чукча не любит шоколад?

-А вы попробуйте сами есть фольгу, чтобы потом изжоги не было.

Короткие анекдоты 7001

Урна. Около нее плакат: «Я твой самый лучший друг, окурки и плевки в меня».

Короткие анекдоты 7101

Я очень способный и одаренный, все делаю одинаково хорошо. В этом то и моя проблема – не могу отдать предпочтение ни одной работе.

Короткие анекдоты 7201

Иногда встречаешь таких людей, что пообщавшись с ними, понимаешь, что поделки для утренника в садик вместо них делали родители.

Короткие анекдоты 7301

-Женщина, вас это платье уродует.

-Если дело обстоит так плохо, то я могу его снять.

Короткие анекдоты 7401

-Представляешь, у нас в этом сезоне очень сильно топят, жара в квартире неимоверная. Даже спать по ночам вынуждены, открыв окна.

-Так вот кто вызвал глобальное потепление!

Короткие анекдоты 7501

-Скажите, почему ваш сын знает так много матных слов?

-Да, на х#й, сам, в пи#ду, бл#ть, не знаю.

Короткие анекдоты 7601

Смирнов с самого раннего детства робел перед уколами. Но он постоянно побеждал в себе это качество. Теперь он их не боится, они с ним каждый день.

Короткие анекдоты 7701

Иванова толкает ядро на стадионе. По инерции она делает подобные движения и после тренировок. Возникла проблема – она пятый день не может принести арбуз домой из магазина.

Короткие анекдоты 7801

А вы знали, что кошки – это не только домашние животные. Они шерстяные игрушки развлекательного направления.

Короткие анекдоты 7901

-Люда, где у нас чай?

-Ничего ты без меня не можешь. Что, так сложно запомнить? Он в банке из-под кофе, там на ней еще наклеена бумажка: «Ванилин».

Короткие анекдоты 8001

-Вовочка, почему ты пьешь не кипяченую воду? И что твоя голова делает в унитазе?

Короткие анекдоты 8101

-Встретимся в 18 часов около ворот центрального парка.

-А если я тебя не узнаю?

-Узнаешь, меня там не будет.

Короткие анекдоты 8201

 

-Что у меня с деньгами? Да вот, вынужден бороться за каждую макаронину, которая прилипает к стенкам кастрюли.

Анекдоты 8301, короткие анекдоты 8301

Если у тебя просят чаще, чем ты у них, значит правильной дорогой идешь.

Анекдоты 8401, короткие анекдоты 8401

-Поиграем в городки?

-Без проблем. Калининградик?

Анекдоты 8501, короткие анекдоты 8501

Касаемо наличия чувства юмора всех людей можно разделить на две группы: в первую входят те, у кого оно есть, во вторую те, кто изображает его наличие.

Анекдоты 8601, короткие анекдоты 8601

-О, в интерьере ты сторонник минимализма?

-Нет, я просто бедный.

Анекдоты 8701, короткие анекдоты 8701

-Скажи, зачем ты бухаешь?

-Чтобы быть красивым.

-Что за чушь?

-Ну, всегда, когда я заваливаюсь домой пьяным, моя жена орет мне: «Явился, красавчик!»

Анекдоты 8801, короткие анекдоты 8801

Если у вас начала кружиться голова, следите, чтобы она это делала только вокруг своей оси.

Анекдоты 8901, короткие анекдоты 8901

-Представляешь, я почти уверен, что у нас в холодильнике кто-то поселился.

-С чего ты взял?

-А почему тогда жена каждый вечер относит туда продукты?

Анекдоты 9001, короткие анекдоты 9001

Вчера на вокзале задержали двух наркоманов. Им повезло, они «уехали» раньше своего поезда.

Анекдоты 9101, короткие анекдоты 9101

К старпому обращается пассажирка корабля:

-Почему сегодня всю ночь ко мне в каюту пытался залезть пьяный матрос?

-Извините, мэм, это издержки кают третьего класса.

Анекдоты 9201, короткие анекдоты 9201

 

Я боялся в школе дергать девчонок за косички, у меня был печальный опыт: я в детстве разок дернул за хвост лошадь.

Анекдоты 9301, короткие анекдоты 9301

-Папа, дай мне вот эту херню.

-Вовочка, я сколько раз тебе говорил, не херню, а хурму.

Анекдоты 9401, короткие анекдоты 9401

Законодатели мод в один голос утверждают, что у женщины, которая «держит руку на пульсе», цвет туфель и транспортного средства должны совпадать. Теперь я тоже стильная: у меня есть желтые туфли, как наш автобус.

Анекдоты 9501, короткие анекдоты 9501

Объявление:

-Продаю машину, в хорошем состоянии. Торг возможен при одном условии: на выторгованную сумму бухаем вместе.

Анекдоты 9601, короткие анекдоты 9601

-Представляешь, каждый день ложим ся с мужем спать в два часа ночи.

-О, да вы секс - машины.

-Да нет, мы игроманы, он в танчики, я в шарики.

Анекдоты 9701, короткие анекдоты 9701

Когда я был маленький, я не понимал, почему мне родители так мало покупают новых вещей и игрушек. Сейчас я вырос, и сам себе покупаю еще меньше, чем мне в детстве папа и мама.

Анекдоты 9801, короткие анекдоты 9801

-Доктор, я очень боюсь лечить зубы. Для меня родить легче, чем перетерпеть боль при сверлении зубов.

-Девушка, можете решить быстрее? Я не понимаю, как мне поставить кресло.

Анекдоты 9901, короткие анекдоты 9901

Блондинка у врача:

-Откройте рот, произнесите «а».

-Заглавную или прописную?

Анекдоты 10001, короткие анекдоты 10001

-У нас такой опасный район, как ты вчера до метро дошел?

-Н-н-ничего…А передние два зуба у меня кривые были…

Анекдоты 10101, короткие анекдоты 10101

-Мяу…Мой кису-у-уля…

-Да ё-моё, когда у тебя голова то заболит?!

Анекдоты 10201, короткие анекдоты 10201

Вот это фильм! Ван Дам бросил во врагов осколочную гранату, 32-х как не бывало, а после этого еще и взрыв был!

Анекдоты 10301, короткие анекдоты 10301

В общественном туалете написано:

-Товарищи, соблюдайте чистоту, после завершения своих нужд используйте ершик.

Народ откликнулся:

-А что, туалетной бумагой уже нельзя? Ершик просто очень колючий.

Анекдоты 10401, короткие анекдоты 10401

Когда из художественной школы пропали некоторые вещи, ученики тоже подключились к расследованию кражи. Через два часа после преступления у полиции был и фоторобот преступников, и мультфильм про них.

Анекдоты 10501, короткие анекдоты 10501

-Кто знает, что такое 90/60/90?

-Это когда обладательница всего этого может беспрепятственно нарушать правила дорожного движения на виду у гаишника.

Анекдоты 10601, короткие анекдоты 10601

-Что случилось? Чем опечален?

-Вчера в метро встретил красивейшую девушку. Стал ей улыбаться, потом подмигнул…А она предложила мне присесть и уступила мне место.

Анекдоты 10701, короткие анекдоты 10701

Наши в Египте на экскурсии. Видят, абориген занят выбиванием своего ковра. Один из русских задает ему вопрос:

-Что, родной, транспорт не заводится?

Анекдоты 10801, короткие анекдоты 10801

Вроде бы разные слова: «бюстгальтер» и «бухгалтер», а сколько в них общего. Ну, во-первых, если надо, оба скрывают от чужих глаз то, что не нужно видеть. Во-вторых, очень часто бывает, что и тот, и другой прячут то, чего на самом деле нет.

Анекдоты 10901, короткие анекдоты 10901

Лень очень интересная штука, она заставляет делать вещи, о которых иногда даже и не думаешь. К примеру, один мужчина женился на уже до него беременной женщине, ему было лениво самому трудиться в этом направлении.

Анекдоты 11001, короткие анекдоты 11001

Русские пьют не из-за того, что они алкаши, просто они живут в очень суровых климатических условиях. Даже если за окном прекрасная погода, климат все равно ужасный.

Анекдоты11101, короткие анекдоты 11101

-Любимый, прости меня, я тебя на тебя вчера накричала. Вот, две бутылки нефильтрованного, это поможет загладить мою вину?

-Нет, этого мало. Два ящика коньяка!

-Твою ж на х@й, какие мы нежные!

Анекдоты 11201, короткие анекдоты 11201

Короткие анекдоты: 1234567891011121314151617181920дальше

Анекдоты в картинкахАнекдоты про ВовочкуКороткие смешные анекдоты

Смешные анекдоты про ВовочкуСмешные истории

 

 



BBC News - World

BBC News - World

Яндекс.Новости: Главное

Яндекс.Новости: Главное

Мировые новости - VSESMI.RU

Мировые новости - VSESMI.RU