Анекдоты: короткие смешные анекдоты
Не нужно поддаваться панике, если вы вдруг заблудились в лесу. Внимательно осмотрите деревья, найдите, с какой стороны на них растет мох. Запомните, если на него долго смотреть, успокаивает.
-Меня всегда интересовало, почему в пузырек с таблетками валерьянки сверху кладут кусочек ваты?
-Да все очень просто. Если этого не делать, то горошинки начнут стучать о стенки и друг о друга, а это БЕСИТ!
-Ваши детские увлечения?
-Фотография, к примеру.
-А почему прекратили?
-Так мама нашла и порвала.
-Ты, урод, ты мне изменил, с моей подругой!
-Ты не верно поняла ситуацию, я просто узнавал о тебе информацию.
Я придерживаюсь правила раздельного питания: колбаса в левой руке, хлеб в правой.
Продаю тараканов. Или могу сам купить дихлофос.
Русский разведчик Иванов, в идеале разговаривающий на трех языках, выдал себя сразу же, когда в иностранном метро ему отдавили ногу.
Оказывается, пылесос изобрели случайно. Один ученый разработал интересную машину, которая отпугивала мышей. Позже он заметил, что она еще умеет втягивать пыль.
Вовочка спрашивает у мамы разрешения пойти погулять:
-Можно?
-Куда ты с такими грязными волосами?
-Не, я с пацанами.
-Доктор, звонили из операционной. Вас ждать или начинать без вас?
В городе А сегодня пропало 100 собак. Одновременно пекарни перевыполнили план.
Были проведены исследования, согласно которым пары, вместе выпивающие, более любящие и дружные.
-Дорогой, но нельзя же пить каждый день.
-Я борюсь за нашу любовь, а ты не ценишь.
Принято считать, что мужчины пришли на Землю с планеты Марс, а женщины с Венеры. Венера вращается против часовой стрелки, остальные планеты Солнечной системы по часовой. Из этого становится понятно, почему женскую логику понять невозможно.
Напился Заяц вдрызг, до дома дойти не смог, свалился в лужу. Идет мимо Лев:
-Эх, Заяц, Заяц, что же ты делаешь, разве можно так напиваться?
-Ты хто…?
-Я Лев, Царь зверей, между прочим.
-Вот и иди к ним, имя и командуй, а в жизнь рыб не вмешивайся.
-Так ты считаешь меня красивым?
-Да, да.
-А с этого расстояния тоже?
-Ага, и с этого.
-А отсюда?
-Товарищ сержант, прошу вас, верните мне мои права, я очень спешу.
Экзамен. Совсем слабый студент, на носу «двойка» уже практически. Преподаватель задает еще один вопрос, в надежде, что можно хотя бы «тройку» с минусом поставить:
-Как называется предмет, который вы сейчас сдаете?
В ответ молчание.
-Хорошо, как зовут учителя?
Тот же результат.
-Кто хоть лекции читал: вы или я?
Марья Ивановна выговаривает Вовочке после его очередного «умного» высказывания:
-Нет, так невозможно, один из нас точно сумасшедший.
Через день Вовочка приносит Мариванне справку из психдиспансера, что он абсолютно здоров.
Говорит Ежик Волку:
-Волк, хочешь увидеть вертолет?
-Ну, давай.
-Закрывай глаза.
Волк закрыл. Ежик возьми и ударь Волка кулаком по лбу, у того аж искры из глаз посыпались:
-Ты чего?!
-Большой вертолет получился, ты под лопасти попал.
Иду я по двору, вижу картину:
-Девочка лет восьми разбегается и плюхается животиком на капот припаркованной во дворе машины. Срабатывает сигнализация. Из окна пятого этажа вылезает мужское лицо, девчонка кричит ему:
-Пап, я еще тридцать минут погуляю, можно?
-Тебя можно поздравить - ты еще раз вышла замуж?
-Да, представляешь! Я так счастлива! Одно смущает – муж сильно моложе меня.
-Ой, нашла о чем переживать. Живя вместе, вы быстро сравняетесь в возрасте.
Париж. Перед пешеходным переходом остановился кабриолет, в нем сидит богато одетая грациозная дамочка. Горит красный свет – кабриолет не двигается. Зажегся желтый – та же ситуация. Даже на зеленый машина не двигается с места. Подходит полицейский:
-Что случилось? Почему не едем? Мадам любит другие цвета?
Бабушка повела внучку на концерт классической музыки. Девочка с унылым видом сидит в кресле. Заиграла виолончель. Девчушка задает бабуле вопрос:
-А мы можем пойти домой, когда этот дядя на сцене допилит свою коробку?
Объявление:
-Срочно продается набор ударных музыкальных инструментов, караоке-приставка, современный домашний кинотеатр со стерео-эффектом. Все очень дешево. Самовывоз из соседней квартиры.
-Почему в вашем магазине мышами перегрызен весь сыр? Что, сложно поставить мышеловки?
-Наш хозяин еврей, он дрессирует мышей, чтобы они заплатили за мышеловки, самому ему жалко денег.
-Какими знаниями должен обладать студент?
-Он должен знать все.
-Что должен знать и уметь лаборант?
-Ему позволяется знать чуть меньше студента.
-Знания аспиранта?
-Он обязан выучить названия книг, по которым учится студент.
-Багаж знаний доцента?
-Они ограничиваются информацией о местонахождении этих книг.
-И, наконец, доцент?
-Ему нужно следить за тем, куда перемещается доцент и всегда быть осведомленным о том, где он.
Армия. Пришла почта, все солдаты с радостью читают письма из дома, только один солдатик сидит грустный и держит в руках чистый лист бумаги. Его спрашивают:
-Что такое? Почему грустишь?
-Да вот, жена прислала чистый лист, поругались мы с ней, она и не разговаривает со мной.
-Па, я хочу работать полярником.
-Вовочка, ты уверен в своем выборе? Это очень сложная профессия. Постоянный холод, одиночество.
-Ничего, папуль. Я начну к этому привыкать прямо сейчас: буду кушать много мороженого, закрывшись один у себя в комнате.
-Юленька, а ты знаешь, на какой улице ты живешь?
-Тетенька, вы что? Я живу в доме, в квартире, а на улице я гуляю, с подружками.
Коленька выглянул в окно:
-Мама, я видел, там наш папа идет домой, мы сначала расскажем ему о моих оценках или покажем твою новую шубу?
Мужчины известные "чистюли". Муж все, что падает на пол, обдувает и спокойно кладет себе в рот. С появлением детей стал это делать реже, но не особо помогло. Как-то уронил бутерброд на пол, я захотела его поднять, трехлетняя Даша увидела это и закричала: "Мама, это папин бутиблот".
Стоит парень в магазине, внимательно выбирает колбасу. Его тележка с товаром стоит сзади него. Вдруг он слышит сзади:
-Опять набрал разных гадостей химических, чипсов, сухарей.
Незнакомая девушка ковыряется в его коляске. Он, улыбаясь, говорит ей:
-Ну, нравится мне их хомячить...)
-Ой...Извини-и-те...А где мой то?!
Сидели с дочкой на больничном аж неделю. Пошли на прием к врачу, оказалось, что мы выздоровели не совсем, больничный можно продлить. А дочка, ей восемь лет, заявляет:
-Не нужно, я в школу хочу пойти.
Доктор в шоке:
-Почему? Наоборот, посидишь дома, разве плохо? Уроков делать не надо.
-Да, это вы так думаете. Знаете, как много мы с мамой этими самыми уроками занимаемся.
Отправила меня моя благоверная ребенка спать укладывать. Я, кроме как рассказать ему детский вариант истории о Ноевом ковчеге, ничего лучше не придумал. Ну, перечислил всех, кого Ной взял с собой, некоторых животных даже изобразил. Закончив свое театральное представление, спрашиваю у четырехлетнего сына:
-Ну что, спать, вопросов нет у тебя?
-Только один, папочка: а тебя Ной куда спрятал?
День медика:
-Доктор, как мое состояние?
-Не переживайте, оно почти устаканилось.
В Англии. Сдается квартира, ее хозяйка бежит к постояльцу:
-Господин Штерберг, только что от ворот был угнан ваш автомобиль. Но не переживайте, сэр, мне удалось запомнить его номер.
В ночных клубах очень сложно готовиться к экзаменам: громкая музыка, мелькающий свет, прыгающие люди.
-Русские женщины самые чуткие и жалостливые.
-Да-да, согласен. Они жалеют не только людей, но и бытовую технику. Яркий пример этому моя бабушка. Перед тем, как загрузить грязным бельем стиральную машинку, она его обязательно простирывала, а прежде чем пропылесосить, подметала.
-Девушка, как вы относитесь к животным? Вы их любите?
-Да, очень сильно.
-Тогда я идеально подойду вам, я такая свинья.
Дочка выросла, и напитки сейчас пьет уже не детские. Как-то пришла домой и приносит интересную бутылочку, на ней написано: «Здоровый ершик». Говорит отцу:
-Смотри, напиток здоровья.
-И что же туда входит?
-Тыквенные семечки, мед, семечки дыни и подсолнуха, шиповник, лист малины и смородины.
Отец в шоке:
-Сколько сложностей! Да, раньше ерши проще делались!
-Ура, на выходных будет жарко, целых тридцать градусов тепла!
-Врешь!
-Нисколько! Пятнадцать градусов в субботу, и остаток в воскресенье.
Молодожены после трех месяцев совместного проживания:
-Тебе этот футбол дороже меня!
-Зато ты мне дороже хоккея, биатлона, баскетбола и волейбола вместе взятых!
Если человек любит преувеличивать, он при заполнении анкет в графе «место вашего рождения» спокойно может написать, к примеру: «Десятипалатинск».
Одна соседка в гостях у другой:
-Слушай, Люся, у тебя раньше столько красивых цветов было, куда все подевались, одни кактусы остались.
-Так счетчики же на воду поставили, вот, приходится выкручиваться как-то.
Женщины с годами набирают вес исключительно по одной причине: накопленные ими во время жизни опыт, знания, мудрость настолько велики, что перестают помещаться в голове, и равномерно распределяются по всему организму.
-Официант, ужас, что такое ползает у меня по салату?
-Не стоит так переживать, это всего лишь навсего витамины.
В банке:
-Девушка, у вас есть книга жалоб и предложений?
-Вы хотите написать жалобу?
-Нет, у меня предложение для вашего руководства.
-Вот, пожалуйста.
-Предлагаю уволить весь персонал этого отделения банка.
-Я недавно сделал удивительное открытие: всем известно, что если тело нагреть, оно расширится.
-И?
-Так вот, я не толстый, я просто очень горячий.
-Что у тебя с рукой? Отморозил? Где?
-Да чепуха, просто воду холодную искал в морозильнике.
Маленький ребенок смотрит семейные фотографии:
-Мам, смотри, какой красивый дяденька рядом с тобой на пляже стоит, мускулистый, с темными волосами.
-Катенька, это же твой папа.
-Да? А почему мы с ним не живем? Почему с нами всегда чужой толстый лысый дядя?
Заведующий поликлиникой выговаривает интерну:
-Нельзя писать таким каллиграфическим почерком, если ты хочешь, чтобы из тебя получился хороший врач.
-У нас было несколько свиданий. На первом она благовоспитанно молчала, на втором сказала, что я милый, на третьем совсем осмелела и начала осваивать планы на будущее, на четвертом планировала свадьбу. А я был в состоянии только сидеть молча и смотреть на ее руки…
-Да почему?
-А что можно сказать, когда сидишь в стоматологическом кресле у зубного врача?
-Где вы планируете проживать?
-Правильнее задать вопрос: с кем.
-Ну, тогда: с кем вы планируете жить?
-Ну, это зависит от того, где.
-Давай, родной, мы начнем с тобой все заново. Забудем наши упреки, ссоры, все плохое, что между нами случалось.
-Нет, Семеныч, и не проси, четвертый раз я забор красить не буду.
СМС-ки:
-Ну что, нашел свой телефон?
-Нет, в клубе стащили его.
-Погодь, Колян, а как ты мне отвечаешь?
-А это не он.
Поучения «заботливой» мамашки, адресованные восемнадцатилетнему сыну:
-Если ты идешь с девушкой после прогулки поздно вечером, и к вам вдруг пристали хулиганы, знаешь, что делать?
-Что?
Беги со всех ног. Девчонок много, а ты такой у меня один.
-Можно мне съесть еще один кусочек тортика?
-Да без проблем, хоть весь съедай, но только мне половину оставь.
-Ты кто?
-Я Амур. Вон идет девочка, сейчас я выпущу стрелу в твое сердце, и ты станешь ее любить сильнее всех.
-Она же не красивая, зачем мне это?
-Потому что я подленький Амур.
Управляющий банком был еврей, и его жадность не знала границ. Однажды ему приснилось, что он ужинает в ресторане. Только огромной силой воли он заставил себя проснуться, чтобы не платить за еду.
-Ты слышал, местом следующей Олимпиады выбрали место Пхенчхан?
-Будь здоров. Ты что, заболел? Так какое место выбрали для проведения Олимпийских Игр?
Миша программист, Ольга его спрашивает:
-Ты какой чай предпочитаешь?
-Обычный черный чай без лимона и сахара?
-А почему так скучный напиток?
-Если такой чай вдруг прольется на клавиатуру, то ее разбирать не нужно будет.
Разговор двух студентов, обедающих в институтской столовой:
-Представляешь, наш преподаватель уже совсем повернут на своей науке, он начал разговаривать сам с собой.
-Это нормально, наш уже давно это делает, правда он при этом уверен, что мы его слушаем.
