Короткие смешные анекдоты

Не нужно поддаваться панике, если вы вдруг заблудились в лесу. Внимательно осмотрите деревья, найдите, с какой стороны на них растет мох. Запомните, если на него долго смотреть, успокаивает.

-Меня всегда интересовало, почему в пузырек с таблетками валерьянки сверху кладут кусочек ваты?
-Да все очень просто. Если этого не делать, то горошинки начнут стучать о стенки и друг о друга, а это БЕСИТ!

-Ваши детские увлечения?
-Фотография, к примеру.
-А почему прекратили?
-Так мама нашла и порвала.

-Ты, урод, ты мне изменил, с моей подругой!
-Ты не верно поняла ситуацию, я просто узнавал о тебе информацию.

Я придерживаюсь правила раздельного питания: колбаса в левой руке, хлеб в правой.

Продаю тараканов. Или могу сам купить дихлофос.

Русский разведчик Иванов, в идеале разговаривающий на трех языках, выдал себя сразу же, когда в иностранном метро ему отдавили ногу.

Оказывается, пылесос изобрели случайно. Один ученый разработал интересную машину, которая отпугивала мышей. Позже он заметил, что она еще умеет втягивать пыль.

Вовочка спрашивает у мамы разрешения пойти погулять:

-Можно?

-Куда ты с такими грязными волосами?

-Не, я с пацанами.

-Доктор, звонили из операционной. Вас ждать или начинать без вас?

В городе А сегодня пропало 100 собак. Одновременно пекарни перевыполнили план.

Были проведены исследования, согласно которым пары, вместе выпивающие, более любящие и дружные.
-Дорогой, но нельзя же пить каждый день.
-Я борюсь за нашу любовь, а ты не ценишь.

Принято считать, что мужчины пришли на Землю с планеты Марс, а женщины с Венеры. Венера вращается против часовой стрелки, остальные планеты Солнечной системы по часовой. Из этого становится понятно, почему женскую логику понять невозможно.

Напился Заяц вдрызг, до дома дойти не смог, свалился в лужу. Идет мимо Лев:

-Эх, Заяц, Заяц, что же ты делаешь, разве можно так напиваться?

-Ты хто…?

-Я Лев, Царь зверей, между прочим.

-Вот и иди к ним, имя и командуй, а в жизнь рыб не вмешивайся.

-Так ты считаешь меня красивым?

-Да, да.

-А с этого расстояния тоже?

-Ага, и с этого.

-А отсюда?

-Товарищ сержант, прошу вас, верните мне мои права, я очень спешу.

Экзамен. Совсем слабый студент, на носу «двойка» уже практически. Преподаватель задает еще один вопрос, в надежде, что можно хотя бы «тройку» с минусом поставить:

-Как называется предмет, который вы сейчас сдаете?

В ответ молчание.

-Хорошо, как зовут учителя?

Тот же результат.

-Кто хоть лекции читал: вы или я?

Марья Ивановна выговаривает Вовочке после его очередного «умного» высказывания:

-Нет, так невозможно, один из нас точно сумасшедший.

Через день Вовочка приносит Мариванне справку из психдиспансера, что он абсолютно здоров.

Говорит Ежик Волку:

-Волк, хочешь увидеть вертолет?

-Ну, давай.

-Закрывай глаза.

Волк закрыл. Ежик возьми и ударь Волка кулаком по лбу, у того аж искры из глаз посыпались:

-Ты чего?!

-Большой вертолет получился, ты под лопасти попал.

Иду я по двору, вижу картину:

-Девочка лет восьми разбегается и плюхается животиком на капот припаркованной во дворе машины. Срабатывает сигнализация. Из окна пятого этажа вылезает мужское лицо, девчонка кричит ему:

-Пап, я еще тридцать минут погуляю, можно?

-Тебя можно поздравить - ты еще раз вышла замуж?

-Да, представляешь! Я так счастлива! Одно смущает – муж сильно моложе меня.

-Ой, нашла о чем переживать. Живя вместе, вы быстро сравняетесь в возрасте.

Париж. Перед пешеходным переходом остановился кабриолет, в нем сидит богато одетая грациозная дамочка. Горит красный свет – кабриолет не двигается. Зажегся желтый – та же ситуация. Даже на зеленый машина не двигается с места. Подходит полицейский:

-Что случилось? Почему не едем? Мадам любит другие цвета?

Бабушка повела внучку на концерт классической музыки. Девочка с унылым видом сидит в кресле. Заиграла виолончель. Девчушка задает бабуле вопрос:

-А мы можем пойти домой, когда этот дядя на сцене допилит свою коробку?

Объявление:
-Срочно продается набор ударных музыкальных инструментов, караоке-приставка, современный домашний кинотеатр со стерео-эффектом. Все очень дешево. Самовывоз из соседней квартиры.

-Почему в вашем магазине мышами перегрызен весь сыр? Что, сложно поставить мышеловки?
-Наш хозяин еврей, он дрессирует мышей, чтобы они заплатили за мышеловки, самому ему жалко денег.

-Какими знаниями должен обладать студент?
-Он должен знать все.
-Что должен знать и уметь лаборант?
-Ему позволяется знать чуть меньше студента.
-Знания аспиранта?
-Он обязан выучить названия книг, по которым учится студент.
-Багаж знаний доцента?
-Они ограничиваются информацией о местонахождении этих книг.
-И, наконец, доцент?
-Ему нужно следить за тем, куда перемещается доцент и всегда быть осведомленным о том, где он.

Армия. Пришла почта, все солдаты с радостью читают письма из дома, только один солдатик сидит грустный и держит в руках чистый лист бумаги. Его спрашивают:
-Что такое? Почему грустишь?
-Да вот, жена прислала чистый лист, поругались мы с ней, она и не разговаривает со мной.

-Па, я хочу работать полярником.
-Вовочка, ты уверен в своем выборе? Это очень сложная профессия. Постоянный холод, одиночество.
-Ничего, папуль. Я начну к этому привыкать прямо сейчас: буду кушать много мороженого, закрывшись один у себя в комнате.

-Юленька, а ты знаешь, на какой улице ты живешь?
-Тетенька, вы что? Я живу в доме, в квартире, а на улице я гуляю, с подружками.

Коленька выглянул в окно:
-Мама, я видел, там наш папа идет домой, мы сначала расскажем ему о моих оценках или покажем твою новую шубу?

Мужчины известные "чистюли". Муж все, что падает на пол, обдувает и спокойно кладет себе в рот. С появлением детей стал это делать реже, но не особо помогло. Как-то уронил бутерброд на пол, я захотела его поднять, трехлетняя Даша увидела это и закричала: "Мама, это папин бутиблот".

Стоит парень в магазине, внимательно выбирает колбасу. Его тележка с товаром стоит сзади него. Вдруг он слышит сзади:
-Опять набрал разных гадостей химических, чипсов, сухарей.

Незнакомая девушка ковыряется в его коляске. Он, улыбаясь, говорит ей:
-Ну, нравится мне их хомячить...)
-Ой...Извини-и-те...А где мой то?!

Сидели с дочкой на больничном аж неделю. Пошли на прием к врачу, оказалось, что мы выздоровели не совсем, больничный можно продлить. А дочка, ей восемь лет, заявляет:
-Не нужно, я в школу хочу пойти.
Доктор в шоке:
-Почему? Наоборот, посидишь дома, разве плохо? Уроков делать не надо.
-Да, это вы так думаете. Знаете, как много мы с мамой этими самыми уроками занимаемся.

Отправила меня моя благоверная ребенка спать укладывать. Я, кроме как рассказать ему детский вариант истории о Ноевом ковчеге, ничего лучше не придумал. Ну, перечислил всех, кого Ной взял с собой, некоторых животных даже изобразил. Закончив свое театральное представление, спрашиваю у четырехлетнего сына:
-Ну что, спать, вопросов нет у тебя?
-Только один, папочка: а тебя Ной куда спрятал?

День медика:

-Доктор, как мое состояние?

-Не переживайте, оно почти устаканилось.

В Англии. Сдается квартира, ее хозяйка бежит к постояльцу:

-Господин Штерберг, только что от ворот был угнан ваш автомобиль. Но не переживайте, сэр, мне удалось запомнить его номер.

В ночных клубах очень сложно готовиться к экзаменам: громкая музыка, мелькающий свет, прыгающие люди.

-Русские женщины самые чуткие и жалостливые.

-Да-да, согласен. Они жалеют не только людей, но и бытовую технику. Яркий пример этому моя бабушка. Перед тем, как загрузить грязным бельем стиральную машинку, она его обязательно простирывала, а прежде чем пропылесосить, подметала.

-Девушка, как вы относитесь к животным? Вы их любите?

-Да, очень сильно.

-Тогда я идеально подойду вам, я такая свинья.

Дочка выросла, и напитки сейчас пьет уже не детские. Как-то пришла домой и приносит интересную бутылочку, на ней написано: «Здоровый ершик». Говорит отцу:

-Смотри, напиток здоровья.

-И что же туда входит?

-Тыквенные семечки, мед, семечки дыни и подсолнуха, шиповник, лист малины и смородины.

Отец в шоке:

-Сколько сложностей! Да, раньше ерши проще делались!

-Ура, на выходных будет жарко, целых тридцать градусов тепла!

-Врешь!

-Нисколько! Пятнадцать градусов в субботу, и остаток в воскресенье.

Молодожены после трех месяцев совместного проживания:

-Тебе этот футбол дороже меня!

-Зато ты мне дороже хоккея, биатлона, баскетбола и волейбола вместе взятых!

Если человек любит преувеличивать, он при заполнении анкет в графе «место вашего рождения» спокойно может написать, к примеру: «Десятипалатинск».

Одна соседка в гостях у другой:

-Слушай, Люся, у тебя раньше столько красивых цветов было, куда все подевались, одни кактусы остались.

-Так счетчики же на воду поставили, вот, приходится выкручиваться как-то.

Женщины с годами набирают вес исключительно по одной причине: накопленные ими во время жизни опыт, знания, мудрость настолько велики, что перестают помещаться в голове, и равномерно распределяются по всему организму.

-Официант, ужас, что такое ползает у меня по салату?

-Не стоит так переживать, это всего лишь навсего витамины.

В банке:

-Девушка, у вас есть книга жалоб и предложений?

-Вы хотите написать жалобу?

-Нет, у меня предложение для вашего руководства.

-Вот, пожалуйста.

-Предлагаю уволить весь персонал этого отделения банка.

-Я недавно сделал удивительное открытие: всем известно, что если тело нагреть, оно расширится.

-И?

-Так вот, я не толстый, я просто очень горячий.

-Что у тебя с рукой? Отморозил? Где?

-Да чепуха, просто воду холодную искал в морозильнике.

Маленький ребенок смотрит семейные фотографии:

-Мам, смотри, какой красивый дяденька рядом с тобой на пляже стоит, мускулистый, с темными волосами.

-Катенька, это же твой папа.

-Да? А почему мы с ним не живем? Почему с нами всегда чужой толстый лысый дядя?

Заведующий поликлиникой выговаривает интерну:

-Нельзя писать таким каллиграфическим почерком, если ты хочешь, чтобы из тебя получился хороший врач.

-У нас было несколько свиданий. На первом она благовоспитанно молчала, на втором сказала, что я милый, на третьем совсем осмелела и начала осваивать планы на будущее, на четвертом планировала свадьбу. А я был в состоянии только сидеть молча и смотреть на ее руки…

-Да почему?

-А что можно сказать, когда сидишь в стоматологическом кресле у зубного врача?

-Где вы планируете проживать?

-Правильнее задать вопрос: с кем.

-Ну, тогда: с кем вы планируете жить?

-Ну, это зависит от того, где.

-Давай, родной, мы начнем с тобой все заново. Забудем наши упреки, ссоры, все плохое, что между нами случалось.

-Нет, Семеныч, и не проси, четвертый раз я забор красить не буду.

СМС-ки:

-Ну что, нашел свой телефон?

-Нет, в клубе стащили его.

-Погодь, Колян, а как ты мне отвечаешь?

-А это не он.

Поучения «заботливой» мамашки, адресованные восемнадцатилетнему сыну:

-Если ты идешь с девушкой после прогулки поздно вечером, и к вам вдруг пристали хулиганы, знаешь, что делать?

-Что?

Беги со всех ног. Девчонок много, а ты такой у меня один.

-Можно мне съесть еще один кусочек тортика?

-Да без проблем, хоть весь съедай, но только мне половину оставь.

-Ты кто?

-Я Амур. Вон идет девочка, сейчас я выпущу стрелу в твое сердце, и ты станешь ее любить сильнее всех.

-Она же не красивая, зачем мне это?

-Потому что я подленький Амур.

Управляющий банком был еврей, и его жадность не знала границ. Однажды ему приснилось, что он ужинает в ресторане. Только огромной силой воли он заставил себя проснуться, чтобы не платить за еду.

-Ты слышал, местом следующей Олимпиады выбрали место Пхенчхан?

-Будь здоров. Ты что, заболел? Так какое место выбрали для проведения Олимпийских Игр?

Миша программист, Ольга его спрашивает:

-Ты какой чай предпочитаешь?

-Обычный черный чай без лимона и сахара?

-А почему так скучный напиток?

-Если такой чай вдруг прольется на клавиатуру, то ее разбирать не нужно будет.

Разговор двух студентов, обедающих в институтской столовой:

-Представляешь, наш преподаватель уже совсем повернут на своей науке, он начал разговаривать сам с собой.

-Это нормально, наш уже давно это делает, правда он при этом уверен, что мы его слушаем.