Анекдоты: анекдоты про Вовочку

В школе:

-Завтра же чтобы твои родители были в школе.

-Нет ничего проще, Марья Ивановна. Их фото легко помещается в портфель.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 0101

-Мама, а как появляются дети?

-Сынок, я же тебе уже рассказывала, их в семьи приносят аисты.

-Это - то понятно, а кто с аистами занимается сексом?

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 0201

Выгнали Вовочку во время урока из класса. Ходит он по школьному коридору из стороны в сторону и что-то бормочет себе под нос. Проходит мимо директор школы, видит, ученик не на уроке, недоволен:

-Что ты тут в коридоре делаешь? Что там шепчешь?

-Да я не могу понять, где у учителя логическое мышление? Я испортил воздух в классе, мои одноклассники с преподавателем там остались, а меня выгнали, надо понимать, на свежий воздух.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 0301

Вовочка проснулся рано, захотел поесть, пошел в комнату к родителям, чтобы его покормили. Дергает за ручку, она заперта. Стал подглядывать в дверь в дырку для ключа. Видит, как родители занимаются любовью. Многозначительно изрекает:

-И эти люди всегда заставляют меня мыть руки перед едой.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 0401

В школе Мариванна спрашивает:

-Дети, скажите, если 5 килограмм печенья стоят 50 рублей, то сколько стоит его 1 кг?

С задней парты:

-На ценник не пробовали посмотреть?

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 0501

-Вовочка, что за ужас, почему ты грызешь ручку?

-Это такая вреднющая привычка. На нервной почве, понимаете.

-Твоя «нервная почва» очень дорого обходится бюджету школы. Мы каждый месяц меняем эти ручки на дверях.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 0601

Сидит Вовочка на уроке, щелкает шариковой ручкой. Мариванна делает ему замечание, что он мешает. Вовочка в ответ спрашивает:
-А почему у ручки нет детей? Ведь ручка-это женщина, стержень-это мужчина. Учительница ничего не ответила, сказала только, чтобы перестал на уроке заниматься глупостями и пришел завтра в школу с родителями.
Приходит Вовочка домой и задает отцу такой же вопрос на счет детей, как на уроке. Отец взял ручку, разобрал ее и выдал:
-Смотри, тут спираль стоит, поэтому и нет детей.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 0701
-Вовочка, ты зачем притащил эту кошку в школу? Немедленно убирай ее.
-Не могу, папа сказал маме, что когда я буду в школе, он съест эту киску.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 0801
-Почему ты не готов к уроку?
-Мне очень трудно что-то учить дома, у нас постоянные скандалы.
-Ну, с матерью твоей я знакома, а кто твой отец?
-Вот это-то родители постоянно выясняют.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 0901
Приходит Вовочка в школу, а у него на лбу три синяка. Учитель только всплеснула руками:
-Что случилось?
-Да мы вчера легли все спать, через некоторое время отец меня спрашивает, сплю ли я, я сказал: "Нет". Он дал мне щелбана. Через 10 минут еще раз задает вопрос, я ему в ответ: "Мол да, сплю." Он мне второй. Третий раз меня о том же спрашивает, я молчу. Он и говорит матери: "Погнали". Я не удержался и крикнул: "Меня подождите".

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 1001
Марья Ивановна ведет урок. Спрашивает у детей:
-Скажите, кому из вас что больше всего нравится во мне, и я скажу, какой профессией вы будете занимать. Слушаю тебя, Гришенька.
-Мне очень нравятся ваши густые и длинные волосы.
-Быть тебе, Гришаня, модным парикмахером-стилистом.
-Мне очень нравится ваша чистая кожа.
-Ты, Катенька, будешь известным врачом-косметологом.
-А я в восторге от ваших белоснежных зубов!
-Молодец, Оленька, из тебя получится прекрасный стоматолог. А тебе, Вовочка, что во мне приглянулось?
-Мариванна, я не хочу работать дояркой.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 1101
-Вовочка, ты чего рыдаешь?
-Мама назвала папу ослом, он ее в ответ жабой, а я тогда кем получился?

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 1201
-Что у тебя с ухом, оно у тебя такое огромное?
-А, это оттого, что отец хотел знать, сколько я вешу, и взвешивал меня, держась за него.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 1301
-Дети, кто из вас пойдет отвечать у доски первым, тому поставлю на один балл оценку выше.
-Я уже бегу, Ольга Николаевна, ставьте мне "три".

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 1401
-Деда, а ты ведь тоже маленьким был?
-Да, Вовочка.
-А сильно ребята во дворе над твоей лысиной смеялись?

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 1501
-Тетя Марина, можно вам дать на хранение мои игрушки?
-Конечно, а зачем?
-Из роддома принесли сестренку, что она за человек, я еще не в курсе.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 1601
Кассирша в билетной кассе:
-Мальчик, ты уверен, что и в четвертый раз я должна продать тебе билет?
-Да, просто тетенька на входе в парк предыдущие три порвала.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 1701
-Вовочка, что твой дневник в углу делает?
-Он наказан за "двойку".

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 1801
-Ты чего такой бледный? Часом не заболел?
-Не, мама просто вчера меня искупала.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 1901
-Кем ты будешь работать, когда вырастешь?
-Орнитологом. Буду скрещивать птиц, галку с попугаем, к примеру. Если вдруг галка заблудится, всегда сможет спросить дорогу домой.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 2001
Приходит Вовочка домой с прогулки, приносит свою шапку, а она вся порвана. Мать в ужасе:
-Что произошло?
-Да вот, ребята отобрали шапку и ею играли в футбол.
-А ты где все это время был?
-Я вратарем, на воротах!

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 2101
-Почему опять дневник полон "двоек"? Что придумал на сей раз, чтобы себя оправдать?
- Пока еще не решил: или гены, или обстановка в семье.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 2201
-Папа, тебя директор вызывает к себе, я опять окно разбил.
-Сколько в твоей школе окон осталось?

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 2301
-Вовочка, почему у тебя рука загипсована?
-Кровь из пальца сдавал.
-А гипс при чем?
-Я анализ взять не давал.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 2401
-Почему ты опять опоздал на урок?
-Представляете, на меня по дороге напали бандиты.
-Да, и что же они сделали?
-Всю домашку отобрали.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 2501
-Какая твоя школа самая любимая?
-Закрытая.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 2601
Урок физики:
-Так, дети, аккуратно опускаем ибанитовую палочку в ибанитовую воду.
Вовочка с места:
-Нас не ибанет?
-Думаю что нет...Кто выкрикнул?!

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 2701
-Так, сын, ты уже большой, решил, кем будешь, когда вырастешь?
-Ага, хочу бассейны чистить.
-И все?
-Не, еще могу доставлять пиццу, ремонтировать сантехнику и следить за садом.
-Все, мать, он таки смотрел эту кассету.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 2801

Первый раз в первый класс. Учительница объясняет первоклашкам, как нужно себя вести на уроке:

-Если вы хотите что-то спросить у учителя, вы должны, не вставая с места, поднять руку, и когда вас спросят, задать вопрос.

Вовочка тут же поднимает руку:

-Что случилось?

-Да ничего, тестирую систему.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 2901

-Если цифру восемь разделить на две половинки, что мы получим?

-Это смотря как делить. Если по горизонтали, то два нуля у нас будут, если по вертикали, то две тройки.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 3001

-Так, дети, сегодня пишем сочинение на тему: «Мои новогодние просьбы к Деду Морозу».

Вовочка старается изо-всех сил:

-Дедушка Мороз, сделай так, чтобы нас не заставляли писать никакие сочинения. Еще я хочу, чтобы батареи в школе сломались и ее закрыли из-за холода.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 3101

-Вовочка, из чего сделан твой свитер?

-Из шерсти.

-А откуда ее взяли?

-Состригли с барана.

-Правильно. Значит, какое животное подарило тебе этот свитер?

-Мой отец.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 3201

Пришел Вовочка утром в школу в 8.10. Идет весь такой нарядный, чистенький, матом не ругается, никого не задирает, в руках букет цветов для Марьи Ивановны. Доходит до своего класса, оттуда выходит его учительница, смотрит на Вовочку и начинает «сползать по стенке» от удивления:

-Чур меня, чур меня…

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 3301

На уроке окружающего мира:

-Так, дети, назовите космонавтов, которых вы знаете.

-Гагарин, Леонов!

Вовочка тоже тянет руку:

-Мои родители.

-Как так, они что, были в космосе?

-Не знаю, наверное, да, ведь я же недаром сегодня ночью слышал:

«Ну что, начинаем полет?»

«А ты в скафандре»?

«Нет».

«Тогда отбой».

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 3401

Приходит домой Вовочка после вечеринки, застрял в прихожей, стоит, щупает стену. Подходит к нему мать:
-Ты что, пьяный?
-Нет, но у меня вопрос. Почему я ушел на праздник всего на пару часов, а вы уже дверь замуровали?

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 3501
Дети, мы с вами изучили часть речи наречие, в частности "так как" и "видимо", составьте с ними предложения. Лизонька, пожалуйста:
-Видимо, солнышка сегодня не будет, так как на небе тучки.
-Умничка. Кто еще?
Вовочка:
-Дед взял газету и направился с ней в кусты.
-И где же тут нужные слова?
-Видимо, в туалет собрался, так как грамоте не обучен.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 3601
Приходи Вовочка в школу обкуренный. Мариванна спрашивает его:
-Какое за окном время года?
-Лето.
-Как так? Посмотри, листочки опали, сильный ветер, снег лежит, температура минус 10. Какое же это лето?
-Вот видите, какое хреновое у нас на севере лето.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 3701

На уроке химии:

-Оля, твой получившийся в результате опыта раствор какого цвета?

-Красного.

-Молодец, твоя оценка «пять».

-Анжелика, у тебя какого?

-Оранжевого.

-Верно, но не до конца, поэтому ставлю тебе «четыре».

-Вовочка, а у тебя?

-Черного.

-Тебе «двойка». Класс, ложись!

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 3801

Идет прием в пионеры, Вовочку спрашивают:

-Как ты себя ведешь?

-Хорошо.

-А учишься как?

-Без троек.

-А живешь с кем?

-Да, есть тут одна…

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 3901

-Папа, а почему конфеты на елке так высоко висят?

-Это чтобы ты их до Нового Года не схомячил все.

-А мне что теперь есть, елочные игрушки?

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 4001

В кабинете директора:

-Вовочка, почему ты всем выболтал, что историчка целовалась с трудовиком?

-Она же сама мне предложила это сделать.

-Как так?

-Ну, она сказала мне: « О чем ты на задней парте болтаешь? Давай, рассказывай нам всем».

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 4101

Мать:

-Вовочка, умничка, еще шажок, еще шажочек…Отец, неси камеру, видео снять, наш сын с выпускного сам дошел.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 4201

Учитель математики задает вопрос:

-Сколько будет 8х8? Слушаю тебя, Вовочка.

-Николай Иванович, я вас не слышу.

Математик подходит к вовочкиной парте и еще раз спрашивает:

-Ты знаешь, сколько будет восемью восемь?

-Опять ничего не слышу.

-Зачем ты мне врешь? Ну ка, иди за мой стол, а я сяду на твое место, посмотрим, как тут слышно. Так и сделали. Вовочка за учительским столом спрашивает:

-Николай Иванович, скажите, вы когда перестанете «подбивать клинья» к моей маме?

-Действительно, ничего за этой партой не слышно.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 4301

Приходит Вовочка домой из детсада, приносит чужой игрушечный самосвал. Мать его спрашивает:

-Откуда эта игрушка?

-А, это мы с Мишкой Никаноровым обмен сделали.

-Да? И что ты дал ему взамен?

-По уху…

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 4401

Приходит мама в детский сад за Вовочкой. Подходит к первой комнате. Там табличка: «Послушные дети». Заглядывает туда, Вовочки нет. Видит, рядом дверь во вторую комнату, на ней написано: «Не очень послушные дети». Идет она к этой двери, но за ней тоже нет ее любимого сыночка. Глядь, еще одна дверь и за ней третья комната, на двери вывеска: «Своенравные дети». Но и за этой дверью она не находит свое чадо. И тут она замечает вход в четвертую комнату и надпись: «Вовочка».

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 4501

Не хочет Вовочка ходить на уроки русского языка, и специально спровоцировал ситуацию, после которой его выгнали с этих уроков. Спрашивает он учительницу:

-Марья Ивановна, скажите, а «по х@й» нужно писать раздельно или слитно?

Мариванна выставила его из класса и сказала больше не приходить. Вовочка доволен. Но в середине года учитель меняется, и русский язык начинает вести еврей, зовут его Абрам Исаакович. Звонит он Вовочке домой и велит приходить на уроки. Делать нечего, нужно идти. И решается Вовочка и с новым учителем проделать ту же фишку. Поднимает он руку и спрашивает:

-Абрам Исаакович, а можно у вас узнать, «по х@й» правильно писать слитно или раздельно?

-Молодой человек, задавая мне такой вопрос, вы не уточнили, что конкретно вы имеете в виду. Если вас интересует мое к вам отношение, то данное словосочетание нужно писать слитно, если же вы хотите улучшить свои знания в географии и вас интересует глубина реки, к примеру, Иордан, то тогда раздельно.

Анекдоты: анекдоты про Вовочку 4601