Анекдоты до слез короткие
В постели, после занятий сексом, девушка юноше:
-Ух, у меня теперь тоже парень есть.
-Познакомишь?
Жители Петербурга не очень заморачиваются на счет летнего похудения, три дня солнца не стоят таких усилий.
-Ваши предпочтения в спорте?
-Добраться до квартиры на шестом этаже, когда лифт не работает.
-Скажите, доктор, а правда, что яблочный сок помогает, чтобы не забеременеть?
-Да.
-А его лучше пить до свидания или после?
-Лучше вообще вместо.
-Дорогие родители, сегодня суббота, поэтому официально заявляю, что буду принесен моими друзьями позже, нежели всегда.
-На следующих выходных я выхожу замуж. Вместо подарков жду от вас жениха.
Когда мужчина у плиты, это очень сексуально. Ну, и еще мне лень готовить.
Русский язык самый богатый в мире – если на нем кого-нибудь разозлить…
В офисе в туалете повесили табличку: «Не курить». Сообразительный народ подписал на ней маркером: «Мы хотим нюхать запах мочи».
Дед Василий решил применить новшество - удобрения с ГМО. Это дало свой результат: после трех лет опрыскиваний картошки колорадский жук был первым помощником при ее окучивании.
У меня закрались сомнения, что дела фирмы идут не очень хорошо. Убедился я в этом, когда услышал, что гендиректор попросил нашего водителя наполнить бутылки для кулера на роднике в парке.
Оля пару дней назад ночевала у Вадима, забыла на раковине у него свои золотые сережки, спохватилась. Звонит ему:
-Слушай, я заеду к тебе сегодня, а то у меня уже дырки могут зарасти.
-Представляешь, мне вчера мой заявил, что он готов это сделать с двумя.
-А ты ему что?
-Да посмеялась в лицо. Сказала, что пусть сначала одну удовлетворит, а потом уже и перед двумя можно попробовать опозориться.
-Поздравляю, ты женился?
-Да, просто здорово. Мне сейчас и в постели, и на кухне классно!
-Как жена то успевает тебя везде ублажать?
-Да проще простого. Я ей кровать на кухне поставил.
-Прикинь, два раза прихожу с работы домой, и все разы жена с любовником. Что мне делать?
-Переработку брать не пробовал?
Конфетно - букетный период. Девушка говорит парню:
- Ты не против игры в прятки? Если меня найдешь, то «крепость падет», если нет – то я за дверью.
Один кум предлагает другому:
-Как считаешь, а не пропустить ли нам по рюмашечке?
-Нет, сейчас что-то не хочется.
Через минуту:
-А теперь?
-Вы пришли устраиваться к нам на стройку работать бригадиром?
-Да.
-Опыт работы имеется?
-Конечно. Полтора года я руководил бригадой таджиков, которые строили мне дачный дом.
Строимся на плацу, форма одежды рабочая: вещмешок.
-Есть улетное видео, где я в свою машину, которая припаркована в лесу, влезаю через люк бензобака за три секунды.
-Обалдеть. Как так получилось, кто снимал?
-Да медведь мимо проходил, на кнопочку записи нажал.
Парень делает предложение руки и сердца. Встал перед девушкой на колени:
-Дорогая, я прошу тебя стать моей женой. Выйдешь за меня?
-Так уж и быть, да. Поднимайся, наши брюки пачкаешь.
Когда на улице гололед, то количество культурных людей стремится к нулю.
Что-то я неправильно планирую свое время. Вот, наконец-то решил завести детей, оказывается, уже пора рожать внуков.
Решил сделать телефону приятное – упаковал его в меховой футляр. Он у меня выпал из кармана, а я от мягкости футляра это даже не услышал.
Ремонтная мастерская на Чукотке, жители чукчи. Один принес сломанный будильник в ремонт. Мастер открыл его, видит внутри механизма сдохший таракан. Покачал головой:
-Однако, отремонтировать нельзя, механик отработал свое.
Прапорщик устраивает «взбучку» строю солдат:
-Ишь, чего вздумали, водку хлестать в казармах. Тоже мне, нашли себе детский сад!
24 февраля, вечер, вечеринка в клубе:
-Всем водку за мой счет!
-О, Василий, ты что, премию получил?
-Нет, продал все пены для бритья, что вчера подарили.
Я, конечно, понимаю, что человек – это млекопитающее существо, но иногда так хочется пивка и мяса.
Если ждать, что кто-то подарит вам счастье, то так и не успеете сами выпить.
Парни, запомните, у девушек постоянно «голова болеть» не может. Если именно при вас это происходит часто, то обязательно есть счастливчик, с которым этого не бывает.
На кассе в магазине молодой человек покупает три пачки презервативов и одну небольшую шоколадку. Продавщица ему ехидно:
-Не думай, за одну шоколадку столько не дадут.
В офисе:
-Алла Николаевны, вы, как главбух, должны знать, сегодня у нас короткий день или нет?
-Да, короткий. По закону можно закончить работать на час пораньше.
-А по совести как?
-Вы уверены, что этот вопрос ко мне?
-Да, главбух и совесть, простите.
Если открыть цыганскую кулинарную книгу, то на первой странице вы увидите: «Когда вам удалось украсть кастрюлю…»
Третьекурсника Смирнова отчислили за неуспеваемость из института. Теперь его декан через день получает от него письма, в которых он подробно описывает свою службу в спецназе, и чему он там научился.
Жила-была семья Кабановых, и у них родился поросенок.
У нас один лифт в подъезде. И меня всегда напрягает, когда не успеваешь в него сесть. Приходится ждать, когда лифт вернется с двенадцатого этажа, чтобы отвезти меня на мой второй.
-Вовочка, вымой, наконец, руки, пожалей бабушкину скатерть.
В магазине канцтоваров:
-Есть ручки, которые пишут невидимыми чернилами?
-Да, у нас есть все. Какой цвет предпочитаете?
Два градусника разговаривают:
-Мне кажется, у меня поднялась температура…
-Фигня, ты просто забыл встряхнуться.
Общественный туалет:
-Странно, здесь запах, как у нас в подъезде.
-Почему природа создала маленьких хрупких сильных женщин?
-Чтобы не вымерли большие слабые мужчины.
Заказал в Макдональдсе кофе. Попробовал. Мало кофе, много денег, интересная пропорция.
Моя бывшая сказала мне, что я идиот. Ну, вернее, не совсем так. Короче, я уверен, что она так про меня подумала!
В роддоме одна санитарка говорит другой:
-Что за плач такой громкий? Тройня, что ночью родилась?
-Нет, их отец.
-Костян, это медленный танец, его нужно спокойнее танцевать.
-Спешу очень, дома еще куча дел.
Решил как-то Кощей Бессмертный утопиться, подошел он к реке и прыгнул в бурный поток. Потом он поступил, как Анна Каренина – бросился под поезд. Затем залез на крышу самого высокого небоскреба и кинулся вниз. После этого захотел искупаться в бассейне с соляной кислотой. Потом пообедал цианистым калием. Короче, скучно ему, развлекается, как может.
Двум незнакомым людям требуется обговорить время встречи, и они договариваются, где она произойдет:
-Предлагаю встретиться на станции метро «Павелецкая» кольцевая в центре в 7.30 утра. Как вы будете выглядеть?
-Отвратительно.
Очередное отличие пессимиста и оптимиста: если первый вдруг достал из стиральной машинки нечетное число носков, то он начинает скулить: «Опять одного не хватает». Если такая же ситуация происходит с оптимистом, тот радостно восклицает: «Ура, лишний носок появился!»
Звонок во входную дверь:
-Кто?
-Полиция, откройте.
-Зачем?
-Мы поговорить хотим.
-Сколько вас там?
-Двое.
-У вас нет желания поговорить друг с другом?
У Лены муж Петя компьютерщик. Ленусик что-то приболела, у нее начался сильный насморк. Звонит им подруга Лены, Оля:
-Петя, как самочувствие Леночки?
-Изображение нормальное, только вот звук подводит.
-Миш, прикинь, я вчера такую девчонку в магазине встретил: щечки румяные, как спелые яблоки, губки кругленькие, как вишенки. Наверное, это любовь, ты как думаешь?
-Скорее всего авитаминоз.
Генерал отправил солдат к себе на дачу, чтобы они помогли его жене. Та объясняет, что нужно будет сделать:
-Забор надо отремонтировать.
-Есть!
-Потом веранду покрасить.
-Есть.
-После этого огород полить.
-Есть!
-Бедняжки, вас в казармах совсем не кормят?
-Доктор, помогите, я совсем плохо себя чувствую. Голова у меня болит, слева ноет, справа стреляет.
-Одеколон тройной пили?
-Угу, но он не помог мне.
Шейх собрал на домашнее собрание всех своих жен:
-Прощайте, я ухожу от вас, я влюбился в другой гарем.
Женщина является хранительницей домашнего очага. Поэтому она имеет полное право наломать дров, ну, чтобы и огонь в очаге пылал, и муж не скучал.
До бракосочетания жених обычно называет свою избранницу кошечкой, птичкой, мышкой. Удивительно, но в большинстве семьях с каждым годом животные увеличиваются в размерах.
У блондинки тоже есть свой внутренний голос. Ошибочно полагать, что он молчит, просто он обиделся и дуется.
-Как лучше мужчине запомнить день рождения своей жены?
-Просто один раз забыть про него.
Читал тут на днях в инете про экологическую катастрофу. Прихожу домой, и правда: открыл жестяную банку – а в ней дохлая рыба в масле.
Вовочка спрашивает маму:
-А клубника она какая, красная?
-Правильно, сынок.
-С пятнышками черненькими?
-Ну, иногда.
-Усики у нее есть?
-Опять божьих коровок наелся?
Супруги решили разойтись. Судья интересуется:
-Скажите, неужели в вашей второй половинке не было ни одной привлекательной черты? Вы же вышли за него замуж.
-Сначала были, но потом все до копейки закончились.
Залетает хрюшка в комнату, видит розетку и думает:
-Что за гадина свинью в стену замуровала?
В кабинете врача:
-У меня очень сильно болит желудок.
-Сейчас выпишу вам больничный.
-Мне он не нужен, у меня живот болит, говорю.
-Зачем вы тогда пришли в поликлинику, если не за больничным?
-Вы не скажете, сколько стоят эти помидоры?
-Почему так говоришь, дорогой? Мы что, с тобой в ссоре?
Закончились соревнования, и журналист спрашивает у гонщика:
-Скажите, хотя вы и не пришли первым, ваши впечатления, которые на вас произвела сама гонка?
-Самогонка Петра Ивановича нам очень понравилась. Именно она причина того, что мы не победили.
Выписка из приказа: «Объявить механизатору Иванову выговор за то, что он, находясь в состоянии алкогольного опьянения, перепутал плюс с минусом на доильном аппарате. Результатом этого стало то, что все вчерашнее молоко закачалось обратно в коров».
-Почему ты постоянно опаздываешь?
-Я же объясняю – троллейбус ушел из-под носа.
-Не ври мне. Когда ты позвонил, уже опаздывал на пятнадцать минут.
-Правильно, отошел от шока и сразу тебя набрал.
-Чем занят?
-Почту почитываю.
-Что, бумажную?
-Нет, обыкновенную.
Звонит прораб на стройку:
-Смирнов, уложили трубы в траншеи?
-Все сделали, вчера еще.
-Немедленно засыпайте.
Смирнов, конечно, очень удивился, но начальству перечить не стал, пошел в бытовку и, свернувшись калачиком, заснул.
Зашел белый медведь в бар, подходит к стойке и обращается к бармену:
-Мне виски с…содовой.
-А что такая пауза в речи?
-Это все, чему ты смог удивиться?
-Мой ребенок вундеркинд, он в три месяца у меня уже пошел.
-Вот это да, сейчас он далеко уже, наверное?
-Кто знает, этикет предписывает в каких руках держать нож и вилку?
-Все зависит от того, оборона у вас или нападение.
-Ух, через годик на пенсию, и у меня появится возможность закончить книгу, которую я начал двадцать лет назад.
-Ты так медленно читаешь?
Молодой шейх стал отцом. Пришел в родильный дом, смотрит на младенцев через окно в большом зале. Его помощник спрашивает:
-Ваше величество, кто из них ваш прекрасный ребенок?
-Вот эти два ряда.
Бутик, покупатель спрашивает у продавца:
-Мне хотелось бы купить у вас что-нибудь недорогое.
-Мне тоже…
Молодой парень лихо кружит свою партнершу по танцу. Она обращается к нему:
-Вы так любите танцевать?
-Ага, очень.
-А почему до сих пор не научились тогда?
Разговор двух блондинок:
-Не понимаю, почему мужчины нас боятся. Что плохого мы можем им сделать? Подумаешь, разок – другой настроение испортим. Ну, может жизнь поломаем. И дел то.
-Это моющее средство мне помогло вымыть огромную гору посуды.
-А этим ты могла бы вымыть в два раза больше.
-Я эту то еле осилила, зачем мне две горы мыть?
Мужчина влетает в магазин «Тысяча мелочей». Отдышавшись, спрашивает:
-1000 рублей разменять можете?
-Мелочью устроит?
-Зачем тебе нова шуба? Посмотри, какая прекрасная старая.
-Ты о чем говоришь! Её же моль поела!
-Вот видишь, значит, моли она нравится, а тебе нет?
-Олег Сидорович, почему вы не можете начать заниматься спортом?
-А когда? До завтрака не успеваю, а после него уже вредно.
