Sentstory.ru



Анекдоты

Анекдоты

Наш народ всегда любил шутить. Жизнь, она, разная бывает, иногда так «прижмет», что только юмор и помогает «удержаться на плаву». А большим и важным пластом в шуточном жанре являются анекдоты. На Земле их несметное количество, сосчитать при всем желании нереально. Да и если образно разделить анекдоты на группы, особо легче от этого в подсчете не станет:

-посмешней анекдот;

-короткие анекдоты;

-анекдоты про вовочку;

-длинные анекдоты;

-анекдоты в картинках;

-анекдоты из России;

-еврейские анекдоты;

-армянские анекдоты

и…можно перечислять бесконечно.

Анекдоты 0101

Шутки и юмор благотворно влияют на человека:

1. улучшается настроение,

2. работа внутренних органов становится слаженней,

3. нервная система работает в спокойном состоянии,

4. человек за одно и то же время с позитивом может сделать больше, чем когда он грустит.

Анекдоты 0201

Наверное, именно поэтому человечество издревна шутит, рассказывает прибаутки и веселые истории, «травит анекдоты» и поет задорные песни. При веселом, оптимистичном настрое любые проблемы ощущаются чуть меньше, во многих случаях быстро возникает их решение. И это решение часто бывает верным.

Анекдоты 0301

Надеемся, что на страницах нашего популярного сайта www.sentstory.ru, в разделе «Юмор: анекдоты, смешные истории и другое» вы найдете близкий вам юмор, по достоинству оцените наше желание поднять вам настроение, и станете частым гостем в нашей компании.

 

Итак, поехали:

Встречаются в лесу волк и заяц. Хищник косому:

-Я тебя сейчас буду есть.

-Ха, как-бы не так, у тебя талона на мясо нет.

Анекдоты 0401

Обезьяна на берегу реки солит бананы и выкидывает их в воду. Проплывает мимо крокодил:

-Эй, макака, почему выкидываешь бананы?

-Не люблю соленые.

Анекдоты 0501

-Мне не нравится это платье, я в нем в школе буду как белая ворона.

-Да ладно, не каркай.

Анекдоты 0601

Готовятся студенты к сессии. Один другого спрашивает:

-Что учишь?

-Физика: квантовая механика.

-Почему учебник вверх ногами?

-Какая разница?

Анекдоты 0701

-Ну что, приняла редакция твою книгу?

-Так точно.

-Деньги заплатила?

-Ага.

-Хороший гонорар получился?

-Да, хороший, но маленький.

Анекдоты 0801

-Шли мы вечерком с Толяном, глядь – навстречу нам толпа хулиганов.

-И как, получилось отбиться?

-Как-бы не так. От нас с Толяном так легко не отобьешься.

Анекдоты 0901

-Помню времена, когда мои волосы выглядели сухими и безжизненными.

-А потом?

-Попробовал новомодный шампунь из рекламы, и теперь они у меня постоянно мокрые и шевелятся!

Анекдоты 1001

Женская и мужская логики. Мужчине задают вопрос:

-Идя по главной улице города, какова вероятность, что навстречу вам будет идти мамонт?

-Один на сотню миллиардов.

Женщине задали такой же вопрос. Она, не задумываясь, отвечает:

-Один к двум.

-Как так?

-Он или будет идти мне навстречу, или нет.

Анекдоты 1101

Пошли Вовочка с отцом мыться в баню. Отец поучает сына:

-Мойся хорошо, тщательно, посмотри, какой ты грязный.

-Сам-то какой, в некоторых местах аж черный.

-Ну, мне простительно, у меня уже возраст.

Анекдоты 1201

Ученые сделали открытие: оказывается, по утрам у людей развивается «кроватация». Это практически то же, что гравитация, только притяжение идет не к Земле, а к кровати.

Анекдоты 1301

Бежала собачка на одной ножке, захотела пописать, подняла ножку и упала.

Анекдоты 1401

-Гражданин Потанин, вы совершили это правонарушение, и я вынужден вас арестовать. У вас есть право хранить молчание, все, что вы скажете, может быть использовано против вас.

-Градусник!

-Что.

-Используйте против меня градусник.

Анекдоты 1501

-Я не понял, ты мне что, язык показал? Что, заболеть хочешь?!

-Чем же, интересно?

-На выбор: перелом ребер или вывих челюсти.

Анекдоты 1601

Жена пиликает на скрипке. Муж с кислой миной, наконец-то, выдает ей:

-Прекращай, будет тебе шуба.

Анекдоты 1701

-Скажите, вы умеете водить?

-Нет.

-Это очень хорошо. Если вас не затруднит, гляньте за моей машиной, я быстренько в магазин сбегаю.

Анекдоты 1801

-Официант, я же заказывал мясо, запеченное под лимоном. Ну, и где тут мясо?

-Ну, вот же, его просто под лимоном не видно.

Анекдоты 1901

Аэропорт. Солидная дамочка около кассы:

-Хотела бы слетать в Берлин.

-О, туда у нас летает много самолетов. Скажите, какую компанию вы предпочитаете?

-Молодой человек, вы что такое говорите! Я одна лечу, без компании!

Анекдоты 2001

Объявление:

-Если вы молоды и в вас полно энергии! Вы хотели бы поработать за границей! Тогда вам самое время идти устраиваться на работу к нам: мы отправим вас в Таджикистан укладывать асфальт!

Анекдоты 2101

-Рядовой, была команда «смирно», почему вы все еще чешете свой нос?!

-Извините, товарищ сержант, но у меня на носу муха.

-Какая такая муха? Команда «смирно» была дана всем!

-Но муха опережает события, она уже марширует!

Анекдоты 2201

Три часа ночи, звонит телефон, мужчина, мирно спавший у себя дома, берет трубку, на том конце провода:

-Алло, алло, я в общество защиты животных попал?

-Да! (Раздраженно). Кто тебя, животное, ночью обидел?

Анекдоты 2301

Идет заседание городской администрации. Выступает председатель:

-Товарищи, вы все неплохо устроены. У вас по несколько квартир, дач, машин, любовниц. Пришло время задуматься о народе.

Раздается высказывание из зала:

-Душ по пятьдесят не помешало бы.

Анекдоты 2401

-Какими словами тебя твоя жена наградила, когда увидела, что ты целуешь Машку из 43 квартиры?

-Да никакими. А те два передних зуба я и так удалять собирался.

Анекдоты 2501

Муж говорит свое ненаглядной:

-Сводила бы ты мою маму куда-нибудь, ты ей совсем внимания не уделяешь.

-А что ее водить то? Как ни старайся, она всегда обратно дорогу находит.

Анекдоты 2601

Дорогой автосалон. Стоит затонированный «Мерседес», на нем рекламное объявление: «Хочешь?». Кто-то из посетителей приклеил ниже стикер: «А что, дашь?».

Анекдоты 2701

Вовочка спрашивает деда:

-Тебе понравилось в театре?

-Было просто волшебно, особенно после спектакля, когда начали раздавать пальто. Я взял себе три штуки.

Анекдоты 2801

Будущее, 2150 год. Несколько розовых бегемотов лежат на краю болота. Один говорит:

-Ведь я еще помню времена, когда мы были коричневыми.

Второй:

-И ходить умели.

-Третий:

-Харэ трепаться, нужно лететь мед собирать.

Анекдоты 2901

Разговор двух друзей:

-Ты одолжил Олегу пятнадцать тысяч рублей, а он возьми и убеги с твоей Люськой.

-Представляешь, какой я предусмотрительный.

Анекдоты 3001

Поучает Василий Иванович Петьку:

-Вот закончится война, построим мы большую консерваторию.

-А на крышу нужно поставить пулемет.

-Зачем еще?

-Чтобы консервы никто не своровал.

Анекдоты 3101

Недавно у нас построили отличнейший современный зоопарк. В нем есть все: зеленая травка, красивейшие деревья, прекрасные клумбы, чистые просторные клетки, трехразовое питание. Вот только с животными пока плохо, их нет.

-Но как же так? Почему?

-Потому что возникли сложности: не могут оттуда выгнать местное население.

Анекдоты 3201

Развод в суде:

-Во всем виновата жена, она завела в своей комнате козу, держит ее там, а я не могу вытерпеть козьего запаха.

-Это не уважительная причина для развода, всегда можно договориться. К примеру, открыть окна, проветрить, запах исчезнет.

-Что вы такое говорите! Окна открывать нельзя, вылетят все мои пятьдесят голубей!

Анекдоты 3301

Санаторий:

-Савелий Константинович, мне почему-то тяжело дышать.

-Трудно дышать? Но у нас такой чистейший воздух.

-Вот именно. А я приучен видеть, чем я дышу.

Анекдоты 3401

Молодой парень подходит к рыбакам:

-Будете есть черную икру?

Те согласно кивают.

-Когда соберетесь, меня позовите.

Анекдоты 3501

-Полноте, сэр!

-Как скажете, сударь, до краев так до краев!

Анекдоты 3601

Идет по пескам «корабль пустыни», измученный весь. Подбегает к нему тушканчик:

-Что такой измученный идешь?

-Жарко очень, пить хочется.

-А ты попробуй как я побегай. Меня ветер обдувает, мне прохладно.

Собрал верблюд все свои последние силы, побежал. Через несколько шагов не выдержал и упал. Подбегает к нему тушканчик, трогает лапой лоб и произносит:

-Бедняжка, замерз.

Анекдоты 3701

-Почему журавли на юг всегда летят клином, а во главе всегда один журавль стоит?

-Так у него же карта, по ней и ориентируются.

Анекдоты 3801

Офис в пятницу вечером:

-Чем занимаешься?

-Кактусы поливаю, им пить хочется.

-В пятницу пьют даже кактусы.

Анекдоты 3901

-У вас тут мой попугай не пролетал? Если он что-то болтал, знайте, я не придерживаюсь его политических взглядов.

Анекдоты 4001

-Это кто там пришел?

-Мысль.

-Почему не предупредила?

Анекдоты 4101

-Почему ссоритесь?

-Он заставляет меня кушать все, что я для него готовлю.

Анекдоты 4201

Празднует заяц юбилей. Весь лес гудит, все его поздравляют. Волки тоже не хотят в стороне оставаться, написали поздравительную открытку, только не знают, как подписаться. Рассматривается два варианта: «волчья стая» и «товарищеская группа». Придумали: «товарищеская стая».

Анекдоты 4301

Пьянка у трех мышек. Первая предлагает:

-Выпьем по рюмочке и отправимся на прогулку.

Вторая:

-Нет, лучше по две, и песни горланить будем.

-Третья:

-По три, и набьем морду коту.

Анекдоты 4401

Промозглой осенью встречаются 2-е блохи. Обе как осиновые листы дрожат от холода:

-Ужасно, мокро, противно, мороз пробирает до костей.

-Не переживай, я почти накопила нужную сумму, скоро купим собаку, согреемся.

Анекдоты 4501

Спрятались два муравья в кустах:

-Тише, вон, идет слон. Самое главное сейчас его повалить, потом быстро начинаем затаптывать.

Анекдоты 4601

Сидит на ветке ворона, в клюве у нее кусочек сыра. Подлетает к ней наглый воробей и пытается клюнуть сыр. Она ему:

-Что за наглость. Ты что себе позволяешь? Ведешь себя, как орел!

-Я он и есть, а маленький такой, потому что болел в детстве.

Анекдоты 4701

Идут петухи мимо супермаркета, один все порывается зайти:

-Ну что ты там забыл?

-Обнаженных женщин давно не видел.

Анекдоты 4801

Приехал Добрыня Никитич воевать со Змеем Горынычем. Остановился около пещеры, где Змей проживает, и давай орать:

-Змей, выходи на битву. Ты трус, злодей! Чего боишься, вылезай драться!

Так он кричал целый день. Никого не дождавшись, уехал домой. Вылезает Змей из своего логова:

-Подумаешь, трус, злодей, зато живой.

Анекдоты 4901

Сели играть в карты ежик, лиса, медведь и барсук. Медведь объясняет правила игры, и завершает свой монолог:

-Если вдруг кто-то решит сжульничать, получит по наглой рыжей морде.

Анекдоты 5001

Разводит лесной судья енот семью зайцев. Спрашивает у зайца:

-Причина развода?

-Зайчиха косит.

-А что, когда женились, вы этого не видели?

-Я был уверен, что она со мной заигрывает и строит мне глазки.

Анекдоты 5101

Настоящей женщине сложно думать о будущем, если гардероб у нее вчерашний.

Анекдоты 5201

Профессор приходит на кафедру, кладет свой портфель и начинает тихо и монотонно читать лекцию. С задних рядов раздается крик:

-Можно погромче?

Лектор замолкает, вглядывается в то место, откуда раздался голос, и изрекает:

-Скажите, оно вам точно надо?

Анекдоты 5301

-Читала газету, в ней написано, что на Востоке принято менять женщин на лошадей. Милый, это ведь варварство?

-Конечно, вот если бы на автомобиль…Хотя нет, арифметика соблюдена…

Анекдоты 5401

-Мама, скажи, какого мужа мне предпочтительнее выбрать?

-Юленька, оставь мужей их женам, ищи себе холостого юношу.

Анекдоты 5501

-Я так хочу в этом году побывать в Праге, опять.

-Разве ты в прошлом была там?

-Нет, но так же хотела.

Анекдоты 5601

-Почему ты каждое утро даешь мне есть таблицу Менделеева?

-Потому что, Вовочка, в ней содержатся йод, кальций и много других полезных элементов.

Анекдоты 5701

-Пап, скажи, ты хоть раз был влюблен в учительницу?

-Было дело.

-И чем все закончилось?

-Когда об этом узнала твоя мать, был грандиознейший скандал и тебя перевели в соседнюю школу.

Анекдоты 5801

-Что помогает тебе держать себя в форме и иметь такую великолепную фигуру? Утренние пробежки?

-Безусловно. Каждое утро я электровеником ношусь по квартире с криком: «Проспала! Опять!».

Анекдоты 5901

Муж находится в длительной командировке. Присылает из нее СМС жене:

-Любовь моя, ты у меня самая лучшая, вчера я снова убедился в этом.

Анекдоты 6001

Хотя снежные бабы холодные, они могут быстро растаять.

Анекдоты 6101

-Крошка моя, я пришел к выводу, что нас многое связывает.

-Например?

-Трое детей, ипотека, две машины, мечты, которым не суждено сбыться.

Анекдоты 6201

Конферансье:

-Уважаемы зрители. Встречаем, на сцене наш знаменитый скрипач Звуздун! Но, поскольку, свою скрипку сегодня он забыл дома, он с удовольствуем порадует вас игрой на рояле!

Анекдоты 6301

Крестьянин обрабатывает поле. К нему подбегает турист, который куда-то спешит:

-Вы не будете так против, если я срежу путь через ваше поле. Мне очень нужно успеть на поезд, который отправляется в 17.55.

-Без проблем. Мало того, если вдруг встретите моего быка, уверяю вас, вы успеете даже на поезд, который отходит в 17.10.

Анекдоты 6401

-Родной, ты где, не могу без тебя.

-Правильно, ишь чего, без меня собралась.

Анекдоты 6501

-Признавайся, кто помогал тебе красить этот забор такой противной краской?

-Неужели вы думаете, что я способен открыть тайну моего лучшего друга?

Анекдоты 6601

-Никак не выходит у меня оригами…

-Давно ел его?

Анекдоты 6701

-Алле, доктор, мне нужна ваша помощь, я сломал руку.

-Я, безусловно, доктор, но юридических наук, то есть адвокат, вы ошиблись номером.

-Я знаю, но и ведь я не себе ее сломал.

Анекдоты 6801

-Ванечка, ты где?

-Работаю.

-Я звонила тебе на работу, сказали, тебя час как там нет.

-Значит, я оттуда ушел.

Анекдоты 6901

Заходит покупатель в магазин одежды, подходит к продавцу и просит его:

-Снимите, пожалуйста, с витрины тот зеленый свитер.

-Конечно, сию минуту.

Мужчина, не дождавшись продавца, выходит и бормочет себе под нос:

-Сил моих больше нет смотреть на эту безвкусицу.

Анекдоты 7001

В купе:

-Куда путь держите?

-В Самару.

-Если не секрет, что тянет вас туда?

-Поезд.

Анекдоты 7101

-Почему у нас опять на ужин курица? Надоело! У меня скоро крылья вырастут, и я кудахтать начну!

-Если я буду кормить тебя говядиной, будешь ходить с рогами!

Анекдоты 7201

Представительницы слабого пола никогда не молчат, они иногда просто перестают говорить вслух.

Анекдоты 7301

Мозговая зарядка:

-Соберите всю свою волю в правый кулак. Подержите ее там. Затем переложите в левый. Потом обратно. Так повторите несколько раз. Внимательно следите, чтобы воля в кулаках не задохнулась.

Анекдоты 7401

Утренняя разминка:

-Опустили голову. Согнулись под грузом забот, предвкушая сложный рабочий день. Ниже, еще. Выпрямились.

Анекдоты 7501

Жена приготовила мужу суп. Он его попробовал и говорит:
-Такого блюда нужно было литров сто сварить.
-Очень вкусно?
-Нет, солено. А на 100 литров разбавится.

Анекдоты 7601
Супруг с порога кричит своей благоверной:
-Дорогая, я ребенка из детсадика забрал.
-Это великолепно. Можешь начинать придумывать ему имя.

Анекдоты 7701
К психоаналитику пришел пациент, сел в кресло и молчит. Так проходит час. Он достает деньги, отдает их врачу и уходит. Врач удивлен. Так повторяется две недели подряд. Наконец доктор не выдерживает:
-Скажите, почему вы на моих сеансах постоянно молчите?
-Понимаете, моя жена очень болтлива, а у вас я наслаждаюсь тишиной.

Анекдоты 7801
Одна дамочка захотела, чтобы написали ее портрет. Сделала заказ художнику, а когда тот закончил работу, отправила к нему за результатом своего мужа. Увидев картину, супруг воскликнул:
-Какой вы изумительный мастер. Изображение настолько походит на оригинал, что последнему это не понравится.

Анекдоты 7901
-Как ситуация на работе?
-Ох, все гайки завинчивают. Начальник требует, чтобы мы за троих работали. Ладно хоть нас шесть человек в отделе.

Анекдоты 8001
На уроке:
-Артюхин, иди к доске.
-А почему сразу я?
-Ладно, можно по списку. Артюхин, отвечать к доске.

Анекдоты 8101
В очень бедной семье:
-Петя, у нас в ванной завелся паук.
-Это прекрасно, ставь кипятиться воду, жаркое будем делать.

Анекдоты 8201
В ресторане:
-Официант!
-Слушаю.
-Ваши музыканты играют на заказ?
-Да.
-Передайте им, что я заказываю им игру в шахматы друг с другом, чтобы мне пообедать спокойно.

Анекдоты 8301
Вовочка спрашивает отца:
-Папа, нам задали нарисовать лошадь, как мне это сделать?
-Очень просто. Изобрази единорога, потом сотри у него рог.

Анекдоты 8401
Два альпиниста, еле взобравшись на вершину Эвереста, отдыхают и разговаривают:
-Получилось у тебя обменять твою прошлую квартиру?
-Да. Я же не дурак жить на пятом этаже в доме, где нет лифта.

Анекдоты 8501
Стоматолог, вылечив пациентке зубы, провожает ее к дверям кабинета:
-Сейчас вам лучше три часа не открывать рот.
При этих словах к врачу подскакивает молодой человек, с чувством жмет руку:
-Спасибо вам.

Анекдоты 8601
Маленькую девочку спрашивают:
-Как твое имя.
-Я забыла.
Мать девочки говорит:
-Ее зовут Изабелла. Она просто еще плохо выговаривает слова, и всем слышится: "Я забыла".

Анекдоты 8701
Диктант:
-Я с удовольствием наблюдаю полет птиц.
Вовочка поднимает руку:
-А если я его наблюдаю без удовольствия, мне неправду писать?

Анекдоты 8801
-Внизу вас спрашивают какие-то люди, сэр.
-Меня нет дома, спровадьте их.
-Но среди них женщина, сэр.
-Значит, культурно выпровадьте их.

Анекдоты 8901
Мужчины, запомните, женщины негативно относятся к тому, когда вы цитируете великих. Особенно если ваша речь начинается: " А моя мама говорит..."

Анекдоты 9001

- Коленька, смотри, на столе рассыпалась соль, к ссоре.
-Может пронесет?
-Не, поздно, я уже настроилась.

Анекдоты 9101
-Любовь моя, почему ты не носишь те туфли, как у Машки, ты их еще у меня полгода выпрашивала?
-Ну не могу же я их носить, если у Маши такие же.

Анекдоты 9201
-Представляешь, ведь если бы мы произошли не от обезьяны, а от крокодила, мы бы целыми днями валялись на песке и балдели.

Анекдоты 9301

-Если вам изменит муж/любовник/парень, как вы отреагируете?
-Вот бл@ди, все сразу изменили?
Анекдоты 9401
Хозяева предложили:
-Может чайку попьем?
Гости возмутились:
-Давайте пить то, что пили.

Анекдоты 9501
Разговаривают две старушки:
-Ты помнишь мое имя?
-Тебе насколько срочно?

Анекдоты 9601
Загорелась женская баня, приехали ее тушить пожарные. Видят, стоит рядом мужик и смеется:
-Опоздали вы, ребятки.
-Как так? Ведь полыхает же еще, сейчас тушить будем. 
-Баня то горит, а вот бабы голые уже все убежали.

Анекдоты 9701
Пришла жена после работы очень уставшая, еле ноги волочит. Муж к ней:
-Сегодня ночью у нас будут ролевые игры.
-Хорошо, так уж и быть, буду бревном.

Анекдоты 9801
-Лизонька, у меня секса не было уже пять дней. Ну давай.
-Сереженька, я сегодня очень хочу спать, лучше с утра. Поставлю будильник на две минуты пораньше.
-Почему на две-то?
-Я потом еще минутку посплю.

Анекдоты 9901
Муж соскучился и предлагает жене заняться любовью. Она отказывает:
-Мне нельзя, завтра с утра к гинекологу записана.
-А к стоматологу на завтра записи у тебя нет?

Анекдоты 10001
-Чем планируете заниматься?
-Хочу вернуться в деревню, продолжу дело отца.
-Неужели тоже без продыха пить будете?

Анекдоты 10101
-Как вести себя мужчине, если хотел своей любимой утереть слезы, но стер брови?

Анекдоты 10201

Купил себе мужик на аукционе говорящего попугая, вышел с ним, держит клетку и раздумывает:

-Купить то я тебя купил, а вот умеешь ли ты говорить?

Попугай ему в ответ:

-А кто, по-твоему, всё увеличивал и увеличивал цену?

Анекдоты 10301

Владелица собаки жалуется ветеринару:

-Представляете, мой пёс повадился бегает за малолитражными машинами, лает на них.

-Не переживайте, все собаки так делают.

-Да, но не все хватают эти машины и закапывают их в огороде.

Анекдоты 10401

Жена поведала мужу

-Не знаю, что мне делать с твоим носками, их стало сложно заштопать, у них дырка на дырке.

Муж ей советует:

-Ты их пришей к туфлям.

Анекдоты 10501

Актриса жалуется своему директору:

-Я бы хотела, чтобы жемчуг, который я буду надевать на себя в первом акте, был настоящим.

-Да нет проблем, - отвечает ей тот, - тогда и яд в последнем акте тоже будет настоящим.

Анекдоты 10601

 

На собеседовании:

-Скажите, прежде чем принять вас к нам на работу, мы хотели бы знать, не склонны ли вы воровать, опаздывать, врать?

-Нет, что вы, но, если это нужно для работы, я могу легко этому научиться.

Анекдоты 10701

-Официант, я хочу устриц, вкусных, свежих, которые хорошо очищены, чтобы они были не очень крупные и охлажденные.

-Без проблем, сэр, вы только не уточнили, вам с жемчужиной внутри или без неё.

Анекдоты 10801

-Молодой человек, почему вы такой грустный?

-Меня вчера хотели в поезде обворовать.

-Почему вы так решили?

-Если бы не хотели, не обворовали бы.

Анекдоты 10901

-Ничтожный, ты создан на свете для того, чтобы служить мне и моему роду, повинуйся, делай всё то, что я хочу!

-Что ты там мяукаешь, родная? Кис-кис-кис-киса, иди сюда, я тебе вкусненькое дам.

Анекдоты 11001

Кто может ответить на вопрос:

-Почему днем спится очень сладко и ночью еда сильно вкусная?

Анекдоты 11101

-Представляешь, решила сегодня встать пораньше, даже будильник поставила, а подушка мне говорит:

-Куда собралась, лежать!

Анекдоты 11201

-Почему у тебя борщ такой получился жидкий и без мяса?

-Я не знаю, я в точности соблюдала рецепт, который взяла из книги, доставшийся нам от твоей прапрабабушки.

Анекдоты 11301

Я перестал спорить со своей женой насчет имен наших детей после того, как она уставшим голосом сказала:

-У них будет твоя фамилия и твое отчество, можно я хотя бы имена им выберу, ведь не зря же я их рожаю.

Анекдоты 11401

30 лет - это такой переломный возраст: с одной стороны вроде уже пора на пенсию деньги откладывать, а с другой ещё можно успеть татушку набить.

Анекдоты 11501

Парикмахер клиентке:

-Челку будем косой делать?

Она ему в ответ испуганно:

-Почему косой то, ножницами, как раньше, нельзя?

Анекдоты 11601

Опоздал служащий на работу, начальник его спрашивает:

-В чём причина опоздания?

-Да представляете, Иван Петрович, повел сына в садик, заходим в первый, сын говорит, не тот садик, пошли во второй – та же самая ситуация. Так обошли 4 садика, после этого сын устало говорит:

-Пап, а может быть ты меня в школу отведешь, а то я опоздаю?

Анекдоты 11701

-Миша, скажи, ты своей жене доверяешь?

-Вроде бы да. Мы 3 года с ней вместе, а до сих пор ничего из вещей не пропало.

Анекдоты 11801

Прибегает сын адвокат к своему отцу, который тоже занимается таким же делом и радостно сообщает:

-Представляешь, я выиграл то дел, которые ты никак не мог закрыть 20 лет.

-Эх ты, балбес, - говорит ему отец, - это дело все эти двадцать лет кормило нашу семью.

Анекдоты 11901

-Любовь моя, у меня на глазу выскочил ячмень.

-Так тебе и надо, это из-за того, что ты чужим бабам под юбки заглядываешь.

-Ты считаешь, мне оттуда насквозило?

Анекдоты 12001

-У меня не работа, а рай - сутки через трое. А коллектив наш самый лучший - суки через двое.

Анекдоты 12101

-Катя, куда ты дела целую бутылку водки?

-Мне нужно было обработать рану.

-Какую такую ещё рану?

-Душевную.

Анекдоты 12201

Самое главное, когда в семье ссорятся, это вовремя остановиться и заткнуться, причём обоим.

Анекдоты 12301

Ни один мускул на лице жены не дрогнул, когда муж начал ей рассказывать про свою измену. А вот нога дрогнула, не выдержала. С тех пор муж не изменяет, ему просто нечем.

Анекдоты 12401

-Папа, скажи, кто такие алкоголики?

-Вон видишь, Вовочка, 4 ёлки растёт, вот алкашу кажется, что их там 8, понял?

-Да, только там две елки.

Анекдоты 12501

Приходит мужик в роддом, к нему выходит медсестра и говорит:

-Поздравляю, у вас девочка, 3 500.

-Три пятьсот – недорого - радуется мужчина.

Анекдоты 12601

Организм человека растет до 25 лет, это всем известно, кроме живота и попы. Они продолжают это делать и после двадцати пяти.

Анекдоты 12701

Решила посмотреть в зеркало, ничего вроде бы так, симпатичная. Подхожу поближе, присматриваюсь, ух ты, на меня из зеркала красавица смотрит.

Анекдоты 12801

-Николай, кто звонил?

-Да я не понял, наверное, синоптик.

-Почему ты так решил?

-Да он вопрос странный задал: солнышко моё, скажи, горизонт уже очистился?

Анекдоты 12901

-Ой, я забыла выключить утюг. Что, теперь всё сгорит?

-Может быть только погладится?

Анекдоты 13001

Был вчера на свадьбе, очень понравилось. Гуляли весело, шумно, долго. Только сильно устал. Решил: больше жениться не буду.

Анекдоты 13101

В браке самые тяжёлые - это первые 50 лет совместной жизни. Потом начинает помогать склероз.

Анекдоты 13201

-Мне нужно похудеть, вы что?! Во мне же только всего лишь 48 кг, а остальное это сексуальность и харизма. И лет мне всего 18, а всё остальное это стаж и опыт.

Анекдоты 13301

У нас есть свои семейные праздники, например, день примирения и согласия. Это когда мы идём в магазин, я примеряю, а муж соглашается.

Анекдоты 13401

Какие же все Иванушки на Руси хитрые. Как целоваться, так все Царевичи, а как жениться, разом дурочками становятся.

Анекдоты 13501

Много раз я говорила тортикам нет, но они никак меня не хотят слушать.

Анекдоты 13601

-Папа, смотри, сиськи на елке!

-Где, где? И за что только я логопеду деньги плачу.

Анекдоты 13701

Если шеф вас замучил свой руганью за ваши постоянные опоздания, скажите ему, что вы сова. Для пущей убедительности нужно выпучить глаза и съесть мышь полевку.

Анекдоты 13801

В стельку пьяный муж еле-еле приползает домой, его встречает жена с веником в руках:

-Оленька, миленькая, обещаю тебе, что это в последний раз, только не улетай.

Анекдоты 13901

Приходит мужчина к психоаналитику и начинает жаловаться:

-Доктор, у меня всё плохо, меня никто не любит, денег нет, здоровье слабое.

-Ничего, сейчас это поправим, - говорит ему доктор. Садитесь поудобнее и повторяйте за мной:

-У меня всё хорошо, меня все любят, у меня много денег, хорошая работа, я здоров, занимаюсь спортом.

Пациент ему говорит:

-Доктор, я очень рад за вас, но у меня такие проблемы… и начинает заново.

Анекдоты 14001

Так получилось, что я месяц не сидела за рулем. Вот, наконец поехала, все на дороге мне кричат, руками машут, соскучились.

Анекдоты 14101

Поздно вечером идет женщина через парк, вокруг темно. Вдруг она слышит:

-Стоять!

Она остановилась.

-Лежать!

Легла.

-Ползти!

Поползла. Тут подходит к ней пожилой мужчина и участливо спрашивает:

-Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете.

Анекдоты 14201

Решила взвеситься, встала на весы. Муж из-за плеча подглядывает и начинает хихикать. Я ему в ответ гордо:

-А что ты думал? Ведь если у человека золотое сердце, железные нервы и стальной характер, его не может быть мало!

Анекдоты 14301

Звонит телефон, женщина снимает трубку, оттуда пьяный голос:

-Алло, скажите, это я по телефону так разговариваю?

-Нет, по телевизору!

-Что же такое?! У меня тут прямой эфир, а я в одних трусах! 

Анекдоты 14401

 



BBC News - World

BBC News - World

Яндекс.Новости: Главное

Яндекс.Новости: Главное

Мировые новости - VSESMI.RU

Мировые новости - VSESMI.RU