Короткий анекдот про
Американцы отправили на Марс свой новый марсоход. Вдруг через три дня с ним прервалась связь. Еще позже он был обнаружен в недрах Узбекистана, но местные жители успели на нем поменять номера.
Приходит Вовочка домой весь обкуренный, в голове одна мысль: «Лишь бы не встретить отца». Пошел в спальню – там как раз отец сидит, дернулся в зал – та же история. Решил спрятаться на кухне, открывает дверь – снова отец, который недовольным тоном изрекает: «Вовочка, дай мне спокойно в туалете посидеть!»
Иван-Царевич сделал доброе дело и поцеловал лягушку. Глядь, он сам в жабу превратился. ДНК у земноводных сильнее получилась.
Две девушки:
-Ты чего такая смурная?
-Да прикинь, придурок один меня на х@й послал! А ты чего вся светишься от радости?
-А меня один красавчик на х@й пригласил!
-Петенька, смотри, я тебе красивую куртку нашла.
-Мам, она же мне большая.
-Ну, извини, дядя, спящий на остановке, с которого я ее сняла, был больше тебя.
Наркоман сидит на лавочке, мимо проходит бабуся и спрашивает его:
-Скажи, милок, как мне найти площадь Свердлова?
-Бабка, ты не знаешь таких простых вещей. Умножь длину Свердлова на его ширину, и все найдешь.
-Доктор, спасибо вам, вы меня вылечили от туберкулеза.
-Да пожалуйста, я вам говорил, что я хороший специалист.
-Можно я вас за это поцелую?
-Нет-нет, обойдемся без этих нежностей.
Заходит к венерологу мужик, пропахший рыбой, вываливает ему на стол содержимое своего рюкзака и восклицает:
-Скажите, доктор, что я должен сказать жене, чтобы она поверила, что от этого рыбного инвентаря можно заразиться сифилисом?
-Люди добрые, сами мы не местные, только что покушали, подайте нам денежку на «Орбит» или «Дирол», чтобы нас не настиг кариес.
-И не стыдно тебе два года подряд ходить в одном и том же платье?
-А что я могу сделать, молния ведь на нем сломалась.
-Я тут недавно работу поменял, и очень быстро отучил всех сотрудников «подвозиться» на моей машине.
-Как, расскажи.
-Да легко. На каждом светофоре я у сидящего радом коллеги спрашивал, какой свет горит. Три дня такого эксперимента – и никто больше не просит: «Подкинь меня до метро».
На стройке с крана срывается большая бетонная плита, пока падает вниз, сносит за собой деревянные крепления, которые выставлены вдоль строящейся каменной стены. Бригадир многозначительно на все это смотрит и изрекает:
-Тетрис, однако.
Кто утверждает, что русский человек долго запрягает, просто никогда не видел, как ведут себя русские, когда не хватает водки.
Молодая певичка «мяукает» что-то со сцены. Спела разок, зал просит ее повторить. Так продолжается два, три раза. На четвертую просьбу о повторе песни она говорит:
-Не могу больше петь, устала, сколько это будет продолжаться, граждане?
Голос из зала:
-Будем тебя тренировать, пока нормально петь не начнешь!
Новый слесарь, которого недавно ЖЭК принял на работу, оказался очень культурным. Когда он попадает себе по пальцу каким-то инструментом, то лишь бормочет себе под нос: «Ух ты!»
-Скажите, почему тут полно мышей и других насекомых?
