О ТОМ, КАК «ВЛАСТВОВАТЬ СОБОЙ»
Эта беседа — о том, как оставаться спокойным, как научиться «властвовать собой» в конфликтных ситуациях. Может показаться, что она несколько противоречит другим нашим публикациям, где мы призываем к активности, бескомпромиссности, принципиальности. Но это только на первый взгляд. В том-то и дело, что умение «властвовать собой», не поддаваться эмоциям, умение спокойно выслушать собеседника — все это нисколько не противоречит активной жизненной позиции. Более того, это замечательное качество помогает привлечь людей на свою сторону, убедить в своей правоте. Во имя дела, в интересах дела. Умение «властвовать собой» необходимо всегда — решаете ли вы вопросы общественное или личные. Можно ли этому научиться? Оказывается, можно, считает доктор психологических наук, заведующая сектором философских проблем психологии Института психологии АН СССР Людмила АНЦИФЕРОВА.
Вы помните старую сказку про маленького енота?
Маленький енот собирал в лесу хворост. Он набрал большую вязанку сухих веток и отправился домой. Но, чтобы попасть к себе в норку, ему нужно было перейти речку. Мост был старый, скрипучий, и енот очень боялся. Осторожно перебирая лапами, он уже подходил к берегу... Случайно глянул вниз. О ужас! На него смотрело огромное лохматое чудовище. Енот быстро показал ему кулак — чудище тоже показало кулак, енот пригрозил ему палкой, палкой пригрозили и ему... Енот бросился бежать. Запыхавшись, он прибежал домой, к маме: «Никогда, никогда больше не пойду в лес. В речке живет кто-то страшный, злой...»
«Ну, малыш, не пугайся так сильно — утешала его мать — Знаешь что? Попробуй улыбнуться чудищу».
Енот снова побежал на мост, собрал все свое мужество и глянул вниз. Чудище настороженно смотрело на него. Тогда енот нагнулся и... улыбнулся. И что же? На него смотрело добродушное, милое, веселое существо.
Попробуйте улыбнуться — не мудрое ли правило?!
Не случайно психологи так любят вспоминать эту сказку, не случайно во многих серьезнейших книгах по психологии встречается эта забавная и поучительная история. Почему? Дело в том, что иногда, мне кажется, многие наши переживания, неприятности, волнения, беспокойства могут закончиться спокойно и мирно, если у нас хватит сил и мужества улыбнуться во гневе, вовремя остановиться...
Да, да, я не оговорилась — именно если хватит сил и мужества. И терпения.
Стресс — процесс очень сложный, но достаточно управляемый, и научиться руководить им вполне можно. Но не будем забегать вперед, а попробуем спокойно разобраться с беспокойными проблемами.
Зачем нужен стресс?
В середине тридцатых годов в науке появился термин «стресс», и постепенно в медицине, в психологии возникла новая область, изучающая стрессовые ситуации. В последние годы на эту тему написано немало статей.
Стресс означает, как вы знаете, напряжение. В биологию это понятие пришло из физики, где оно издавна называло состояние, которое возникает под влиянием любых сильных воздействий. По аналогии с физикой в биологии стресс — реакция организма на действие внешней среды, и биологически он необходим. Все мы довольно часто подвергаемся напряжениям: сильное переживание, усталость, страх, неудовольствие, радость, ожидание — словом, причин много, и они самые разные. Организм реагирует — значит, он живет и, значит, стресс ему необходим. Но, безусловно, реакция организма на разные стрессы различна: один вид стресса может угнетать (дистресс), другой, наоборот, радовать, придавать силы.
Дело в том, что при любом воздействии на организм может возникнуть одна из двух биологических реакций: активная (борьба) или пассивная (примирение). С этими реакциями тесно связаны две группы гормонов, совершенно противоположные по своему действию. Одни, возникая, как бы говорят организму на химическом языке: «Напрягись. Собери силы: придется воевать, драться». Другие гормоны — их называют синтаксическими,— наоборот, стараются успокоить организм, они «нашептывают» ему: «Успокойся, подумай хорошенько: стоит ли придавать так много значения этому событию. Зачем нужно воевать? Подумай».
Так вот, в нашей власти поощрять одни гормоны и попытаться отключать другие.
Управлять стрессом — большое мастерство, оно требует энергии, желания и, конечно, знания некоторых приемов и правил. Безусловно, нет и быть не может универсальных советов. У каждого человека своя, особенная нервная система: у одних слабая, у других более сильная, крепкая. Но, тем не менее, может быть, некоторые советы и наблюдения психологов помогут вам разобраться в себе, выбрать наиболее приемлемые, удобные именно для вас способы разрядки.
Как взять себя в руки?
«Если вы разволновались, сосчитайте до десяти» — что может быть проще и банальнее этого старого совета?! К нему так привыкли, что никогда не прислушиваются. И зря.
Когда вы сердитесь, раздражаетесь, возмущаетесь, в организме вырабатывается адреналин, вещество, возбуждающее нервную систему. Чем больше вы сердитесь, тем он вырабатывается активнее, и ваша нервная система довольно быстро превращается в туго натянутую струну, готовую вот-вот лопнуть.
Если же вы, заметив, что начинаете сердиться, попытаетесь отвлечься, адреналин будет вырабатываться медленнее: нервозность постепенно утихнет, и вы успокоитесь.
Но как научиться отвлекаться?
В Институте психологии проанализировали, как ссорятся люди. Оттенков ссор, разумеется, обнаружили множество, но вот что интересно...
Если в самом начале ссоры (или неприятного разговора) люди тотчас же начинают «выяснять отношения», доказывать свою правоту, обличать, обвинять, ссора затягивается, нервы напряжены, раздражение накапливается, в результате тяжелейший стресс, вернее, дистресс. Так вот. Не торопитесь привести свои доводы. Выслушайте сначала собеседника.
Люди, которые стараются не поддаться раздражению, не усугублять ссоры, не начинают, видя, как взволнован «оппонент», выяснять что-либо, переносят подобные ситуации гораздо легче, их нервная система выходит из «боя» с наименьшими потерями. Более того, разгневанный «противник» тоже успокаивается.
Но я вовсе не призываю к постоянному прощению, к тому, чтобы научиться «глотать обиды», не придавать значения оскорблениям, бестактностям. Парадокс? Нет, совсем напротив. Нельзя допускать, чтобы отрицательные эмоции накапливались, но никогда не надо сразу, под горячую руку выяснять отношения. Подождите, пусть пройдет хотя бы несколько минут (а лучше дней) после неприятного разговора, пусть чуть утихнут страсти — и тогда поговорите спокойно, доброжелательно... Поверьте, так будет лучше.
Всем нам очень хорошо известно состояние, когда после тяжелого дня, утомительной работы мы испытываем чувство нервозности, раздражительности: не знаем, куда деть себя, чем заняться. Как научиться выводить себя из подобных состояний?
Есть один очень простой и всем доступный способ — релаксация: расслабление.
Вы пришли с работы домой — подарите себе минут пятнадцать, сосредоточьтесь на себе. Прилягте, закройте глаза, постарайтесь расслабить мышцы, попробуйте сказать себе: у меня все хорошо, я прекрасно себя чувствую, прекрасно выгляжу, сегодня чудесный день и будет чудесный вечер. Всего на несколько минут «выключите» себя из суеты, из хозяйственных забот, сложных проблем — и у вас появится чуть больше сил, чем было, и вы станете чуть спокойнее. Попробуйте...
Контрастный душ — кто не слышал об этой процедуре? Сначала очень холодная вода, потом очень горячая. После всего этого чудесное, бодрое самочувствие. Если нельзя устроить контрастный душ, можно применять контрастное обливание водой по тому же принципу.
А вот еще один легкий способ выхода из стресса «по контрасту»: переключите ваше внимание на что-то совершенно противоположное данной ситуации, например, включите веселую музыку или прочитайте страницу смешной книжки, сделайте гимнастику — несколько простых упражнений. Еще лучше — сосредоточьте свое внимание на каком-нибудь полезном деле, работе. Это тоже один из вариантов стрессовой разрядки.
Умеете ли ставить диагноз?
«Этот рецепт приносит мне огромную пользу. Я сразу выкупаю себя из рабства... Затрачивая крайне незначительные усилия, я пресекаю еще в зародыше возникающие во мне душевные переживания и ухожу от того, что начинает меня тяготить, прежде чем этот гнет станет по-настоящему обременительным. Кто не отменяет отплытия, тому уже не отменить плавания. Кто не умеет захлопнуть дверь перед своими бурными чувствами, перед своим раздражением, потом уже не изгонит их и не справится с ними». Мне кажется, этот совет, данный французским философом шестнадцатого века Мишелем Монтенем, совсем не устарел.
Может быть, самый лучший способ выйти из стресса — сделать все, что в ваших силах, чтобы ему не поддаться. Но как — в этом и заключается искусство «властвовать собой».
Всегда ли мы правильно оцениваем ситуацию, в которой оказались? Подчас именно от этой оценки зависит интенсивность стресса и то, например, какая группа гормонов, активных или пассивных, будет включена на полную мощность. Научитесь правильно ставить диагноз ситуации, и вы увидите, как много удастся сохранить вам в самих себе.
Я вспомнила сейчас одну семейную ссору. На мой взгляд, она весьма поучительна...
В Доме ученых одного академгородка был праздничный вечер... Приехали известные артисты, музыканты. Публика собиралась торжественная, нарядная... В баре за одним из столиков три молодые женщины пьют кофе. К ним подходит мужчина — красивый, веселый — муж одной из этих женщин. На него смотрят с восхищением, и он не скрывает, что рад, доволен, польщен. Но это не нравится жене, и неожиданно она капризно говорит: «Знаешь что... ступай в буфет, купи домой пирожки — только что, кажется, привезли».
Мужчина ушел. На концерте его не было. Вот вам стрессовая ситуация, созданная искусственно.
А сколько таких стрессов рождаем мы сами, не замечая, не чувствуя ситуации, настроения другого человека! Мы подчас из-за собственной лени и невнимательности (да, да, неумение оценить ситуацию, подумать о реакции другого человека—это душевная лень, и ничего больше) разрушаем свое и чужое спокойствие.
Человеку, чтобы он чувствовал себя личностью состоявшейся, на многое способной, необходимо чаще создавать «ситуацию успеха», то есть такую, в которой бы человек чувствовал себя необходимым, незаменимым, талантливым. И тогда все его творческие возможности реализуются гораздо ярче и богаче. Чуть меньше формализма и чуть больше человечности, душевной теплоты, заботы о другом — и не будет обиды, горечи.
В редакцию пришло письмо:
«С нетерпением ждала я свой день рождения — исполнялось восемнадцать лет. Пригласила на торжество весь свой бывший десятый класс — сорок человек. Но, увы, пришло всего семь. Что же, веселились, как могли. Но как только гости разошлись, я горько
заплакала: почему не пришли остальные, ведь говорили на выпускном балу, что все будем обязательно встречаться, не забудем, друг друга, будем приходить друг к другу в гости»,— пишет Ольга Н. из Новгородской области.
Обидно, ничего не скажешь. Но давайте вдумаемся в этот случай. На мой взгляд, девушка сама создала себе сложности: приглашать сорок человек, разных и по душевному складу, и по интересам, и по привязанности, симпатии друг к другу,— значит заранее погубить праздник. Пожалуй, одно из самых мудрых правил этикета: не смешивайте компании, не соединяйте вместе людей несоединимых.
В психотерапии долгое время считалось, что самый лучший способ в некоторых жизненных ситуациях — утешить человека, успокоить его. Сейчас развивается новое, очень интересное направление, основанное на принципе прямо противоположном: не успокоенность нужна, а, наоборот, напряжение, новый сильный стресс.
Психотерапевты считают: человеку необходимо, в некоторых, конечно, ситуациях, напряжение, которое будет стимулировать его жизненную энергию, вызовет желание сопротивляться, жизненную активность... Как знать, может быть, вечер, пережитый Ольгой Н., сослужит ей добрую службу: она начнет разбирать ситуацию, вдумываться в нее, анализировать и поймет, что сама поступила необдуманно...
Конечно, причина подобных ситуаций гораздо глубже и серьез¬нее, чем может показаться на первый взгляд...
Многое из того, что делает или отказывается делать человек, зависит от уровня его собственного достоинства. А оно складывается из чувства, которое человек испытывает к самому себе, из того, как он поступает по отношению к самому себе.
Проблема эта невероятно сложная и серьезная, но к нашему разговору она имеет самое непосредственное отношение: человек, уважающий себя, может критически посмотреть на самого себя, он способен обсудить сам с собой сложные проблемы жизни — искренне и честно,— он достаточно силен, чтобы не допускать, не позволять себе раздражения, не показывать своего плохого настроения. Он обладает той «эмоциональной скрытностью», которая уберегает его и других людей, соприкасающихся с ним, от неприятных стрессов.
Самый, к сожалению, частый пример: мать, рассерженная чем-то, недовольная чем-то, начинает кричать на своего ребенка, срывает на нем зло.
Что ж, с одной стороны, стресса как не бывало, а с дру¬гой-стресс впереди, сильный, жестокий: недоверие своего ребенка.
Человек, уважающий себя, никогда не позволит, не разрешит себе подобной разрядки.
Научиться не разрешать себе агрессивность — вот что очень важно.
Мне хочется напомнить вам дневниковые записи Льва Толстого: «Все силы человека должны быть направлены на то, чтобы с каждым часом становиться лучше, чем есть. Надо прежде понять хорошенько себя и свои недостатки и стараться исправляться от них».
Приучите себя оценивать условия, в которых оказываетесь. Поскольку у вас всегда есть возможность поступить так или иначе, вы можете считать себя неограниченным в своих действиях, но, поскольку этот выбор должен сообразовываться с обстоятельства¬ми, вы не можете не признать их власти над собой, и вот тут-то и должна вступить в действие та «частица ума, которая занимается критикой». Приучите себя оценивать свои поступки, мысли, реше¬ния, и вероятность вредных стрессов уменьшится.
«Какая важная вещь — гигиена мысли,— писал жене замечательный ученый Владимир Иванович Вернадский,— нельзя отвлекать мысль в сторону мелких делишек и чувств».
В психологии есть термин — «избирательная невнимательность», то есть умение не поддаваться огорчениям, неприятностям, умение подавлять в себе болезненные переживания... Конечно, мы сейчас не разбираем сложные психологические и социальные ситуации, которые требуют от человека честных, решительных поступков и решений, напряжения душевного... Это уже совсем другой разговор. Сейчас речь идет, прежде всего, о самых обыденных житейских ситуациях... Впрочем, и когда дело касается конфликта по принципиальным вопросам, надо уметь «властвовать собой».
