И ПО СКОЛЬЗКОЙ ДОРОГЕ НАДО ЕХАТЬ
В ваших ответах на анкету примечательно также, что в тысячах писем практически нет тех, которые ставят под сомнение необходимость самого существования так называемой нормальной семьи — такой, где есть муж, жена, дети. Видимо, семья; представляется нашим читательницам (и читателям) необходимой для полноты жизни.
Однако значит ли это, что: в современной семье нет драматических противоречий, как идущих из давних времен, так и рожденных современностью? Конечно, нет. Не устану повторять: государство в огромном долгу перед семьей. Все трагические переломы эпохи, словно землетрясения, проходили в первую очередь через семью. И удивляться нынче следует, вероятно, не тому, что семья меняется, а тому, что она выстояла, живет, радуется. И нельзя не видеть, как сильно нуждается она сегодня в организованной государственной помощи. Ученые, общественные деятели, публицисты все настойчивее говорят о необходимости создания особой Службы семьи, во главе которой стоял бы сильный, полномочный орган власти, решительно отстаивающий нужды семьи.
Но, может быть, такое мнение входит в противоречие с мнениями, принесенными нашей анкетой? Ведь на вопрос «Кого считать ответственным за успех семьи?» 85 процентов читательниц ответили, что ответственность несут оба — муж и жена, и лишь 3 процента возложили ответственность на общество... Думаю, что подлинного противоречия в этом нет. Причин тому две: первая та, что наша семья никогда, в сущности, по-настоящему рассчитывать на общество не могла, а потому не имела возможности к его помощи привыкнуть. Вторая заключается в том, что в людях сохранилась жажда любить и верить, которая, возможно, наиболее полно и проявляется именно в семейной жизни, там, где они не привыкли ни на кого надеяться. Только друг на друга...
Только друг на друга? Но как это немало! Богаты и разнообразны отношения людей, которые хотят создать и сохранить семью, иметь детей, прожить жизнь основательно. Тут любовь, доверие, сочувствие, дружба, желание оберечь и помочь. И если все это в жизни есть, то действительно за успех семьи отвечают оба. Но все-таки по- разному и за разное, помогая друг другу в непрерывно меняющихся обстоятельствах. Бывают моменты, когда почему-либо более сильное жизненное напряжение испытывает муж. Тогда больше ответственности за семью берет на себя жена. Случается и наоборот.
Вот, в дополнение к анкете, пришедшее из Минской области письмо И. ЦВИРКО: «Замуж вышла по любви. Казалось, все у нас хорошо, все пройдем вместе. Но в его семью я вошла нежеланной (тогда я об этом не знала). Не знала, что люди снова делятся на богатых и бедных, а именно так считали в семье мужа. Богатый — бери богатую. Нужно иметь дом, машину, тряпками забитые шкафы. У меня ничего этого не было. Сначала мы пытались жить с родителями мужа вместе, но он лучше их знал, и мы от них уехали. Ох, как было трудно! На обзаведение нам дали две ложки, две вилки и четыре тарелочки. Потом родилась дочка. Говорят: первый ребенок — первые ссоры. Не обошло это и нас, чуть не привело к разлуке. Но мой муж, и как я благодарна ему, сумел удержать семью от распада... И вот сейчас мы живем в своем доме, имеем троих детей. Да, не всегда все в жизни сразу получается, как хочешь, но и по скользкой дороге надо ехать».
Очень простые, жизненно-мудрые слова: «И по скользкой дороге надо ехать»... Сейчас ученые разных специальностей много размышляют, пишут и говорят о мучительной ломке семьи, происходящей во всем мире в связи с переменой социальных и психологических ролей мужей, жен, детей. И «скользких мест» на жизненной дороге не убывает. Преодолеть их поможет лишь человеческое единение мужа и жены, обоюдная ответственность.
Дети, дом, деньги... Неразрывный комплекс проблем. Только чувство любви и взаимной справедливости может подсказать женщине и мужчине, как распределять время и силы, чтобы понимать движение жизни, не застывать в раз и навсегда принятой на себя роли, вовремя измениться.
А то ведь бывает: не желает молодой муж расставаться с привычным ему образом холостого парня, не обремененного никакой ответственностью, и семья начинает скользить... скользить на жизненной дороге.
«В первый год нашей совместной жизни мы были счастливы, хотя не обходилось без мелких ссор,— делится с «Крестьянкой» Люда Н. из Саратовской области — Но я научилась уступать ему даже тогда, когда он был неправ и сам понимал это. После рождения сына все пошло вопреки здравому смыслу — семья наше не окрепла, а прямо на глазах стала разваливаться. Я и сын стали раздражать его — чем дальше, тем больше. Заботу о сыне он полностью возложил на меня, при отце сын растет как безотцовщина. На мне работа, учеба, домашние хлопоты, воспитание сына и т. д. Бывают дни, когда просто не хочется жить.
Читаешь такие письма, а их много приходит, и западает в голову наивная мысль — напомнить молодым отцам о совести, что ли... Но будет ли толк? Какой смысл напоминать о совести молодому здоровому мужчине, который видит, как любимая женщина, мать его ребенка, шатается от усталости, и ничем не хочет помочь? Если у него нет автоматически действующего внутреннего приказа «помоги ближнему»? Да, автоматического, внушенного в самом раннем детстве.
И вспоминается мне такая летняя картинка. Жаркий воскресный день на ВДНХ в Москве. Длинная очередь к прилавку с бутербродами и «фантой». В очереди стоит мама. Ее сын, мальчик лет девяти, развалившись, сидит в тени большого зонта. Мама ставит перед ним на стол еду и питье. Сын начинает уписывать бутерброды, а мама, стоя, с умилением глядит на толстощекого парня и приговаривает: «Кушай, сыночка». Примечательно, что никому из окружающих эта картина не кажется странной и удивительной: примелькалось.
Давайте подумаем: если мальчишку в этом возрасте никто не научил уступать место матери, то о какой «совести» по отношению к другой женщине лет через 10—15 можно будет говорить? Может быть, именно так относилась к своему сыну свекровь Люды Н., воспитывала его, не видя в нем будущего мужчину?
Много уже говорилось и писалось о том, как не хватает в нашей воспитательной системе на всех ее уровнях мужского участия, примера. А первый мужчина, с которым в жизни сталкиваются дети — это отец. Без его влияния трудно вырастить из мальчиков мужчин, а из девочек — женщин. Ведь это мужское дело — научить мальчишку плавать и ходить на лыжах, колоть дрова и уступать место женщине. А дочка... Сколько заботы и защиты требуется ей в детстве! Подрастая же, она глядит на отношения отца и матери как в зеркало своей будущей жизни. И чем лучше, любовнее, уважительнее эти отношения, тем выше будут у нее требования к своему будущему избраннику. Не потерпит она ни грубости, ни пошлости.
Да, до поры до времени родители, дети, дом — все соединено неразрывно. И если муж и жена одинаково ответственны за эту неразрывность, то в доме должно быть уютно всем. Однако случается так, что женщина считает заботу о доме только своим делом, только своей задачей и заслугой, самоотверженно, себя не жалея, заботится о нем и... достигает совершенно не того результата, к которому стремилась. Вот свидетельство мужчины о том, к чему это может привести. Пишет механизатор И. Т. из Оренбургской области. «Я проклял все и ушел. Ушел из пятикомнатного дома, который жена обставила «по-городскому». Причем я платил и за дом, и за гарнитуры, и за люстры, зарабатываю прилично. А я ушел потому, что это был как бы, не мой дом. Ничего не мог сделать в нем, как хотел, гвоздя по своему усмотрению не мог вбить! Стул передвинуть не мог. Всем- всем в доме распоряжалась жена. И не жалко мне было ничего бросать от злобы на нее. Теперь ходит, просит вернуться, но я понимаю, что зряшние это просьбы, ничто ее не изменит и не переделает».
Такой вот урок преподала жизнь жене И. Т. Не слишком она, видно, мудрая женщина. Умная жена знает: чтобы дом был общим, муж должен принимать участие в его возведении, создании, чувствовать себя в нем удобно и уютно.
В том же письме из Оренбургской области была и такая фраза: «Деньгами, кстати, тоже распоряжалась жена. Рупь в день — вот и все ее распоряжения».
Фраза эта, между прочим, выражает горечь многих мужчин, и потому серьезнее, чем, кажется. Само собой, расчетливость расчетливостью, но стоит ли ежедневно унижать мужа вот этим рублем в кармане? От соблазнов, если мужчина им подвержен, этот «рупь» не убережет: начнутся «заначки», обманы, долги, плюс насмешки «друзей»... Знаю одну женщину, которая, когда муж отдает ей зарплату (она у него не то чтобы очень большая, но и не маленькая), отделяет несколько кредиток и кладет ему в бумажник. «Да не нужно мне,— вроде бы ворчит он,— дай трешку, что ли...» «Милый,— говорит она и глядит на него смеющимися синими глазами,— ну, а вдруг тебе захочется кому-то что-то подарить или пригласить поужинать? Мне будет просто неловко, если у моего мужа не окажется денег...»
Могу вас уверить, что он не злоупотребляет ее уважительным отношением к нему.
Вообще всерьез о деньгах мы начали без ханжества говорить совсем недавно. О том, например, что желание хорошо зарабатывать — не самое худшее из человеческих качеств. О деньгах в жизни семьи вообще говорилось крайне мало — разве что иногда на лекциях и в газетах давали советы молодоженам, как строить бюджет, что является делом явно неблагодарным и бесперспективным при нынешней нестабильности цен и тревожном состоянии рынка. А вместе с тем роль денег в жизни семьи становится все значительнее. Вот отрывок из письма, полученного «Крестьянкой».
«Жил только семьей, даже друзей не было. Отсюда и карьеру не сделал: в 35 лет — рядовой инженер в совхозе со среднемесячной зарплатой 300 рублей. Все жене, все семье. Максимум заботы. Сам покупал, сам варил, старался выполнять все прихоти. Жили так 15 лет. И вот она ушла к другому. К капитану дальнего плавания с зарплатой 3000 в месяц. И вот совершенно один. С детьми разлучен. На оставшуюся часть зарплаты (200 р.) новую семью не создать (К. О., Приморский край).
Письмо это вызывает внутреннее несогласие, желание возразить автору, что и капитаны не получают три тысячи в месяц, и что двести рублей — не такие уж маленькие деньги. А главное — можно ли только в зависимость от денег ставить перспективу своего одиночества? Но нельзя и не признать, что денежным отношениям в семье тоже надо учиться. От них многое зависит — от воспитания детей и создания домашнего уюта до супружеской любви и верности. Много здесь «скользких мест»! Например, жена продолжительное время сидит дома с маленьким ребенком. Не разучились ли мужчины сегодня так приносить домой деньги, чтобы не задеть самолюбия жены, не упрекнуть ее лишний раз в бесхозяйственности и мотовстве? А если жена зарабатывает больше — хватает ли у нее такта не подчеркивать это; не оскорблять самолюбия мужчины? А материальная помощь родителей детям, ставшая в наше время, увы, обычным явлением? Всегда ли умеют родители не смотреть на нее как на благодеяние, и всегда ли могут дети быть признательными и благодарными? И еще немало сложных ситуаций связано с деньгами. В доброй семье, там, где действительно за все отвечают оба, они разрешаются по обоюдному согласию, а в семье надтреснутой могут привести к серьезному конфликту. И в нем могут пострадать уже не только двое — муж и жена, но их дети, их старики.
А может быть, не дожидаясь создания Службы семьи, о которой упоминалось вначале, попытаться как-то предотвращать возможность таких конфликтов заранее? Прикинем: почти во всех колхозах, совхозах, на предприятиях трудятся одновременно и мужья, и жены. Просто здравый смысл подсказывает: чтобы помочь семье уже сегодня, женщинам надо бы предоставлять работу щадящую, оставляющую больше времени для дома и семьи, а мужчинам — более трудную и денежную. Тот же здравый смысл подсказывает учитывать эти факторы в планах хозяйственного и социального развития.
Может быть, где-то уже есть такой опыт? Мы готовы, не откладывая, рассказать о нем и ждем адреса.
Но... что бы ни делало государство, как бы ни старались помочь семье власти на местах, правы все же 85 процентов наших читателей: за семью отвечают двое, и самое главное на жизненном пути — найти и не потерять друг друга.
