Свекровь и невестка
«В романах все больше идет сюжет и оканчивается все свадьбой: а в жизни наоборот, все со свадьбы только и начинается».
С этим замечанием Л. Н. Толстого соглашаются все семейные люди, а особенно молодожены, которые со многими проблемами сталкиваются впервые.
Пока юные супруги жили под родительским кровом, они как-то не задумывались о бытовой стороне жизни. Все шло как бы само собой. Захочешь, есть — загляни в холодильник, всегда что-нибудь найдется. Чистая рубашка нужна — пожалуйста, стоит только шкаф открыть. Понадобились деньги — родители дадут, если своих нет.
Теперь же любая мелочь кажется значительной. А мелочей с каждым днем все больше. И вот уже начинаются упреки, обиды, претензии...
Надо быть опытным «лоцманом», чтобы благополучно обходить рифы житейского моря. Однако опыт и мудрость приходят с годами, и как порой дорого приходится за них платить: разлукой с любимым человеком, одиночеством...
Говорят, чтобы создать хорошую семью, нужен талант, дар. Но таланты встречаются не часто, а счастливыми хотят быть все. Умение прощать обиды, не замечать досадных мелочей, уходить от изнуряющих конфликтов — это умение можно воспитывать. Судя по читательской почте, за нелегкий, но благодарный труд самовоспитания готовы взяться и молодые и те, кто постарше. «Крестьянка» намерена им в этом помочь, открывая новую рубрику «Житейская грамматика». Вашими собеседниками, авторами рубрики, станут психологи и педагоги. Их размышления о культуре поведения, взаимоотношений между людьми, практические советы и рекомендации наверняка окажутся полезными.
Приглашаем и вас, дорогие читатели, поделиться своим опытом, наблюдениями, сомнениями.
Тема сегодняшнего разговора тоже подсказана вашими письмами. Многие сетуют на то, как трудно найти общий язык двум разным по возрасту и характеру женщинам — свекрови и невестке. Вчера они были чужими, а сегодня — ближайшие родственницы. И от того, как сложатся их отношения, во многом зависит счастье вновь созданной семьи...
ЧЕГО ЖДАТЬ, ЧЕГО НЕ ЖДАТЬ
«Хотелось бы, чтобы свекровь была второй мамой...» Прекрасное пожелание! Только бы знать, что вкладывают наши читательницы в эти слова.
«Мама меня жалела, а свекровь нет», «Мама мне помогала, а свекровь не хочет». Повторяющийся мотив... Подросли, стали женами единственные дочки, что для матери — свет в окошке. Мать, бывало, до свету на коровник, а дочка спит. Мать по дому, мать обед сварит, а дочь все нежится под теплым одеялом. Мать еще и школьное платье в порядок приведет и сапоги вымоет, пока поднимется девочка, уже девушка, обожаемая дочка.
Вот и свекровь бы так, не такова ли программа? Подчас не осознаваемая, а если осознанная, то не обнародованная — сама невестка этого, конечно, не напишет. Поэтому на сей раз слово свекрови.
«Как только молодые приезжают ко мне из соседней деревни, я все приготовленное ставлю на стол, чтобы не обидеть. Как только покушают, невестка с прихода до ухода не поднимается с дивана. И это получается с пятницы после работы до воскресенья. Я для нее как слуга. Ребенка я с горшка и на горшок, посуду я мою, еду я готовлю.
Целое лето я вожусь со своими соленьями и вареньями. Не столько на себя, сколько на них делаю. Сын с июня в поле, ему некогда помогать, а невестка является только на выходные в сарафане. Возьмет ребенка — и купаться, у вас, мол, озера хорошие. А мне лет уже немало, и работы позади много, устаю».
Автор письма из поселка близ Алма-Аты просила не называть ее. Из робости или желания сохранить мир в доме... Но не все свекрови таковы. И несутся жалобы молодых женщин: «Свекровь не помогает по дому», «Свекровь не нянчит ребенка» и т. д. и т. п.
Позвольте, а что, свекровь все это делать должна? Обязана?
...Есть мудрое правило не ждать от жизни слишком многого. А если выпадет больше, чем ожидалось,— радоваться от души. При такой установке не возникнут необоснованные требования к свекрови, а в ответ на помощь родится то, что и должно родиться,— благодарность.
«Я очень благодарна моей свекрови,— пишет Клава Сельдимешева из Ангрена Ташкентской области — Моя вторая мама умеет, если надо, нас подбодрить. Когда мы только поженились, нам было трудно в материальном отношении, и мама помогла нам. Со своими житейскими трудностями мы вообще-то стараемся справляться сами. Но знаем, если не справимся, есть замечательный человек, который поспешит на помощь».
Еще одно письмо-благодарность.
«Моя свекровь Павленко Елизавета Андреевна проживает в селе Новоегорьевское Алтайского края. Всю войну была на фронте и дошла до Берлина.
Вернулась офицером, с наградами. И приступила к мирной жизни. Она стала за прилавок и 26 лет проработала продавцом. За честный труд была награждена значком «Отличник советской торговли». Она воспитала троих сыновей.
Помню такой случай. Мой муж сломал ногу. Была сильная пурга. Мама узнала о беде с сыном и в одиннадцать часов ночи пришла узнать, что и как, а до этого она двенадцать часов отстояла в магазине. Вот какая у нас мама!» — завершает свой рассказ Н. Павленко.
«В трудную минуту пришла на помощь», «пришла узнать, что и как»... Может, кому- то из наших читательниц эти слова, сказанные с благодарностью, покажутся неуместными в отношении ближайшей родственницы,— тут, мол, другие измерения должны вступить в свои права, иные требования предъявляться. Но, оказывается, именно такая, «общечеловеческая», основа отношений все очень точно расставляет по своим местам.
Будем иметь в виду: из двух женщин младшая — и сильнее и, как правило, образованнее. Именно ей первой и думать, что доброго можно сделать для свекрови, чем облегчить жизнь пожилого человека, что из домашних и житейских дел взять на себя.
Андрей Степанович Черных, 65 лет, из поселка Курган Пермской области рассказал об одной из таких женщин:
«Моей снохе Шишигиной Марии Семеновне 33 года, она медицинская сестра в нашей больнице. Имеет дочь Олю 9 лет.
Десять лет назад наш сын Анатолий с Машей (теперь Марией Семеновной) поженились. Им дали квартиру, и они от нас ушли. Часто мы навещали друг друга, а когда родилась внучка, она еще больше сдружила нас. Но... недолго пришлось Оле пожить с папой. Толя в 1982 году скоропостижно скончался. Много слез пролила Маша, еще больше моя жена Мария Ивановна. Но человека не вернешь, и стали мы все продолжать свою теперь уже нелегкую жизнь. Маша с Олей остались жить в отдельной квартире, а мы, пенсионеры,— в другой. Но вот в прошлом году жене моей сделали операцию на глазах. Я остался один, а у нас хозяйство: квартира неблагоустроенная, надо дрова напилить, воду наносить, еду сготовить. А я сам староват и болен бронхами.
Вот тут-то и сказалась чистая доброта нашей снохи Марии Семеновны. Она каждый день (когда не на смене) навещала меня. Делала все — стирала, мыла полы... В помощь подключала и внучку Олю. Уже четыре месяца, как жена дома, да ей нельзя ничего делать тяжелого. И все это время дома с нами сноха наша. Весной и огород еще посадила. Но главное — душевная, теплота, помогающая нам жить. Лучшую дочку мы себе и пожелать с женой не могли».
Вот так получается. Не торопилась под крыло к свекрови и свекру молодая женщина, не требовала особого внимания и ласки, а захотела и сумела стать настоящей дочерью. Потому что всегда относилась к ним по-человечески.
БЛИЗКО... НА РАССТОЯНИИ
С людьми посторонними дистанция в отношениях чаще всего устанавливается сама собой, почти автоматически, как и с людьми самыми близкими, отцом-матерью. Со свекровью же сразу возникают проблемы. «Как звать — мамой или по имени-отчеству?» Разве ответишь на такой вопрос? Каждый раз все решается конкретно. Да и дело, в общем-то, не в этом. На каких основаниях существовать вместе, рядом? Как вести себя?
Материальная сторона отношений не самая важная. Но как много недоговоренностей, обид, недоразумений возникает из-за денег. В анонимном письме рассказывается длинная история о том, как свекровь когда-то помогла молодым. А потом невестка, автор послания в редакцию, дала ей взаймы, и «свекровь не сочла нужным вернуть нам деньги. Разве так можно? Мы живем втроем на одну зарплату, она на свою, немаленькую, кстати. Я решила ей намекнуть. Как она стала кричать! Обвинять в неблагодарности! Восстановила против меня сына, того и гляди разойдемся».
Кто тут прав, кто виноват, не нам решать. А вот что видно сразу: не определились женщины в своих материальных делах.
Сами невестки почти единодушны: в материальном отношении лучше ни от кого не зависеть и жить отдельно.
«У меня двое детишек, замечательный муж, неплохая свекровь — пишет женщина из Кемеровской области, чье имя по вполне понятным причинам мы не назовем — Вот уже десять лет мы живем все вместе душа в душу. Мне многие завидуют: в наше время невестки редко уживаются со свекровью. Но беда в том, что хозяйка в доме не я. Мне уже 30 лет, а я чувствую над собой чью-то власть. Так хочется вести дом по-своему».
Но если молодой семье не удается отделиться (нет квартиры, общее хозяйство, нельзя оставить мужниных родителей — немощны, да мало ли причин?), как жить?
«Какая-то у меня свекровь неловкая. Пройдет — обязательно за что-нибудь зацепится, что-нибудь разобьет».
В этих строках так и чувствуется раздражение. Уже и не сдержать его. Тот случай, когда, как говорится, и уши не такие и походка не та. Вот в такой-то ситуации особенно дорого умение жить близко... на расстоянии. Как-то обозначить «зоны влияния»: мать хозяйничает в доме, у плиты, молодая женщина во дворе — и корову подоит, и птицу накормит.
А самое важное — не ворчать, не выказывать свое неудовольствие в запальчивости и гневе. Грубое слово, сорвавшееся с языка, не вернешь. Уважение предполагает дистанцию, скандал сметает ее. Скандал — это та близость с отрицательным знаком, которая означает покушение на личность. А это простить трудно, почти невозможно.
Пожалуй, именно невестке легче установить необходимую при близкой жизни дистанцию. Раз и навсегда: по отношению к свекрови — вежливость, почтение, предупредительность. Это и будет призывом к взаимной деликатности. А появится со временем теплота, родится привязанность — найдется и форма, чтобы эти чувства выразить.
КОДЕКС ОБРАЗЦОВОЙ НЕВЕСТКИ
Чаще всего мы пускаем наши отношения с близкими на самотек. А здесь — призыв к самоконтролю. Не слишком ли? — спросит иной читатель. Но ведь отношения «свекровь—невестка» всегда имели повышенную сложность.
Две женщины: обе эмоциональны, обе любят одного человека — сына, мужа, обе — хозяйки в доме. А сегодня, когда личность женщины развилась, самоуважение возросло, проблемы совместимости еще острее, чем прежде.
И очень хорошо, что иные девушки, наши читатели, стремятся заранее «примерить» роль невестки, осознать все возможные ее трудные, но и радостные стороны.
«Мне 20 лет. Вероятно, я скоро выйду замуж,— пишет Наташа С. из Астрахани — Используя опыт свой и трех маминых невесток, я решила создать правила для будущей невестки, которые сама буду строго соблюдать.
- Я буду к своей свекрови относиться с уважением, всегда останусь внимательной и доброй, даже если буду знать, что она меня не хотела брать в невестки. Она не виновата, что сын полюбил не ту, о которой она мечтала, и их вкусы не сошлись.
- Не буду плохо говорить о свекрови людям, тем более мужу, чтобы не ранить его сердце, зная, что ему так же дорога мать, как и мне, моя мама.
- Буду искренне радоваться, если она меня чему-нибудь будет учить, чего я еще не знаю.
- Не стану кичиться превосходством в образовании, если вдруг так сложится, что оно будет. Постараюсь уступать ей во имя семейного счастья и спокойствия, даже если буду уверена, что права,— учитывая ее немолодые годы и состояние здоровья.
- Никогда не буду требовать материальной помощи и не поскуплюсь на благодарность, если свекровь поможет, чем может.
- Никогда не буду упрекать свекровь, если моя мать «дала больше», «сделала лучше». Сама буду одаривать свекровь и свою маму одинаково.
- Буду доверять свекрови своих детей, как себе, как своей матери.
- Если у нас с мужем обострятся отношения, не буду это ставить в вину его матери. Не побегу скорее в отчий дом, к своей маме, а пойду посоветоваться к свекрови. Она оценит это и постарается направить, если надо будет, своего сына».
Что ж, прекрасные правила! Конечно, придерживаться их изо дня в день труднее, чем сесть однажды и написать. Но ведь такие мудрые правила не напишешь, не передумав многого, не перечувствовав, не осознав. А, значит, автор «Кодекса образцовой невестки» уже сделала первый шаг навстречу будущей своей свекрови. Уже началась та нелегкая работа души, которая только и может двух чужих женщин сделать близкими, матерью и дочерью.
***
Пожалуй, не стоит ограничивать разговор о культуре отношений и поведения рамками семьи. По почте журнала видно, что вопросов у читателей накопилось много. Вот строки из писем: «Наш председатель колхоза никогда не поздоровается первым, думает — раз начальник, то пожилая женщина должна его издали приветствовать...» «Не представляете, как тяжело целый рабочий день провести с таким мрачным человеком, как наш бригадир. Похвалы от него не дождешься, в лучшем случае промолчит, а если недоволен — держись, такого наговорит...» «Было собрание в клубе, чествовали передовиков... Мы опоздали к началу, на ферме задержались. Так целое собрание и простояли в дверях, а когда со сцены говорили про достижения доярок, парни, сидящие в зале, хлопали и одобрительно поглядывали на нас. Место уступить, однако, постеснялись... «Крестьянка», подружка, побольше пиши о вежливости, о том, как нам воспитать в своих детях чувство достоинства, научить их уважать не только старших, но и друг друга, чтобы были приветливы и добросердечны...»
В этих письмах — темы будущих наших диалогов с читателями. Ждем новых заявок. На конвертах просим помечать: «Житейская грамматика».
Источник-журнал Крестьянка
