Анекдоты свежие смешные

Зоопарк:
-А почему эта горилла так зло на нас смотрит?
-Не бойся, Вовочка, мы еще только в кассе билеты покупаем.

Попросила мужа процедить только что сваренный компот от ягод. Тот, недолго думая, слил компот через дуршлаг в раковину, ягоды остались в дуршлаге.

-Доченька, Сергей неплохой парень, вроде бы, ты точно не хочешь замуж за него? 
-Мама, он рыжий!
Отец с кровати:
-Это не проблема, через год семейной жизни с тобой станет седым.

В аптеке бабулька накупила лекарств, запихнула их в сумку и собралась отойти от окошка. За ней по очереди шла молодая девица:
-Пачку презиков и бутылек валерьяны.
Бабка, оживев, диво интересуется у девахи:
-Переживаешь, внучка? Это ты зря.

Вовочке пять лет, он с ревом бежит к матери:
-Меня сестренка за волосы дернула.
-Вовочка, она еще маленькая, не понимает, что это больно, ты же старше.
Вовочка убегает обратно в детскую, вскоре там раздается снова плач:
-Вовочка, что опять случилось?
-Теперь она это понимает.

Физкультура, учитель задает вопрос:
-Мальчики, признавайтесь, кто из вас уже начал курить? Не бойтесь. Так, вы двое? Хорошо, у нас с вами перекур, остальные десять кругов по стадиону.

Едет пьяный мужик в троллейбусе, к нему подходит кондуктор:
-Мужчина, денежки за проезд.
Тот, оттянув карман:
-Сюда сыпь.

Жена моет пол, муж проходит мимо:
-Двинь свой комбайн.
Пришла ночь, он начал к жене приставать:
-Иди ко мне.
-Нетушки! Из-за какого-то колоска комбайн свой разворачивать! Занимайся ручной молотьбой!

-Опять бухаешь?!
-Так корпоратив же!
-А чего тогда один?
-Так я же ИП.

Дочка пришла после прогулки без санок, сказала, что оставила их покататься какому-то мальчику с дедушкой, и что они обещали на наш адрес их занести через пару часов. Мы с мужем пожали плечами. Через пару часиков звонок в дверь:
-Спасибо, вот ваши санки и шоколадка.
Дочка лезет в карман:
-Не за что, вот ваш телефон.

Решила взвеситься. Слабительный чай, безусловно, имеет результаты, но до идеальной фигуры мне еще много какать.

-Мама, что за чудовище у меня под одеялом лежит?

-Вовочка, ты с ней вчера из клуба вернулся.

-Инночка, ты замуж вышла? А где шубка норковая? А брюлики? Так ты еще и работаешь? И на маршрутке на работу добираешься? Ой, извини, я совсем забыла, ты же по любви замуж вышла.

Сидит мужик на берегу, никого не трогает, рыбку ловит. Рядом с ним всплывает подводная лодка, открывается люк:

-Мужчина, скажите, это какая страна?

-Бл@ть, пошли вон отсюда, всю рыбу распугали мне.

-Поздравляю вас, товарищи, мы дома.

-А у нас сегодня в школе мальчишки на доске писали плохие слова.

-Какой ужас. Хорошо, что ты у меня таких слов не пишешь.

-Нет, конечно, я их им диктую.

Ломится ночью пьяный муж к себе в квартиру. Стучит и орет:

-Оля, открывай!

-Я не Оля!

-Люся!

-И не Люся я!

-Короче, жена, дверь открой!

Разговаривают два соседа:

-Слушай, кошка твоя вечерами орет сильно, ты что, ее моешь?

Не, когда мою, она молчит, вот когда выжимать начинаю…

-Вовочка, почему у тебя это ухо такое большое?

-А, это нормально, меня вчера папа за него взвешивал.